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编辑推荐

　　★ 中西教养碰撞下的深刻而智慧的思考结晶，著名实战亲子关系专家李军17年一线实践经验
　　★ 献给正和孩子一起经历成长烦恼的父母们，与您一起分享让孩子自发自觉、积极向上的秘密
　　★ 闹祸、不肯用功，正是健全儿童的表征。服从、忍耐、不闹祸、终日埋头用功，在大人或者可以做到，但这决不是儿童的常态。——丰子恺
　　藤妈精彩语录
　　·一颗心的成长历程是漫长的。生活中的每一件小事，都会留下印象，积聚起来，印象变成思想，思想变成行动，行动变成结果，结果变成命运。孩子的命运就由每天那些微不足道的小事构成的。
　　·孩子每天有新的问题是好事，说明孩子在成长，而且成长得还很快。
　　·当孩子遇到问题时，真正的帮助孩子，不是先给孩子一个“困难”的定义，然后叫孩子“勇敢地去克服”，而是教孩子一种方法，去分析和解决。
　　·教育要以人为本，而非以理念、道理为本。

内容简介

　　这是一本用心写给家长的书，充满着独特而有效、用心而无痕的教育智慧。没有千篇一律的说教和居高临下的指导，只有一个个真实可感的故事。作者用平实的语言，却斩钉截铁地告诉家长，“孩子全错就对了”，看似离经叛道，却发人深省。孩子在成长中，都会遇到相似或不同的“问题”，犯下这样那样的“错误”；其实每个问题、错误乃至失败，都是孩子成长中的不同阶段，是机遇，把握得好，它们就成为孩子成功的垫脚石。家长要做的是将深沉的爱转化为智慧而温暖的守候，放低期许，让孩子每天都心情放松，过得从容。
　　作者李军是优秀老师也是智慧妈妈，她用大智慧为女儿精心设计，却又不留痕迹，培养的女儿自信从容，机智成熟，16岁考入牛津大学，同时被宾夕法尼亚大学录取并获全额奖学金。
　　相信，如果你被这本书打动了，那么，在面对孩子的“错误”时，你就不会再抱怨指责了，而是用欣喜的目光去发现孩子成长中的机会，孩子也会更加自信快乐、积极向上。

作者简介

　　“藤妈”李军
　　Lydia Li

　　著名实战亲子关系专家，全脑教育专家，青少年激励大师。
　　曾在新西兰华文媒体主持《父母经》《智慧父母学堂》等电台、电视节目，并在华文报刊开设亲子教育专栏《藤妈心语》，受到广泛欢迎。至今已经用中英文成功帮助并辅导各族裔家长上万人、学生约五千人。央视媒体聚焦报道，上千名家长登门求教。
　　在培养女儿的过程中，坚持做自自然然的妈妈，女儿自自然然地成长，并且也自自然然地成功。其女儿素质全面、成绩优秀，高中时跳级入读IB课程，16岁考入牛津大学闻名世界的“PPE政经专业”，又被美国常春藤盟校宾夕法尼亚大学录取并获全额奖学金。
　　新浪微博：@常春藤之路

目　　录

前言: 一个人走了十七年的路
孩子全错就对了
第一章教育应当是一件轻松愉快的事
　1. 爱孩子就希望孩子快乐
　2. 孩子要有好心情
　3. 幸福和快乐应该是“日用品”
　4. 无法让快乐停止
　5. 诚心诚意是最好的育儿方法
第二章卸下包袱，把学习当成一件轻松的事
　1. 孩子……怎么办?
　2. 孩子听话是个误区
　3. 懂比爱更难
　4. 负面情绪的“活血化瘀”
　5. 女儿九年级的奖学金申请

前言: 一个人走了十七年的路  
孩子全错就对了  
第一章 教育应当是一件轻松愉快的事  
　1. 爱孩子就希望孩子快乐  
　2. 孩子要有好心情  
　3. 幸福和快乐应该是“日用品”  
　4. 无法让快乐停止  
　5. 诚心诚意是最好的育儿方法  
第二章 卸下包袱，把学习当成一件轻松的事  
　1. 孩子……怎么办?  
　2. 孩子听话是个误区  
　3. 懂比爱更难  
　4. 负面情绪的“活血化瘀”  
　5. 女儿九年级的奖学金申请  
　6. 孩子的快乐是可以转移的  
　7. 自发自觉地做作业  
　8. 家长要小心使用“课辅”  
第三章 巧妙引导，帮助孩子养成好习惯  
　1. 丢三落四多半不是能力问题  
　2. 倩倩的时间表  
　3. 怎样才能让孩子不磨蹭  
　4. 孩子的懂事儿从“事”说起  
　5. 鼓励孩子自理  
　6. 培养孩子的自理能力  
第四章 不慌不忙，轻松引导培养优良品质  
　1. 我想当大明星  
　2. 我想做饭，不想洗碗  
　3. 孩子的自信来自于他做的每一件事  
　4. 理解西方的“个人独立”  
　5. 身心合一，才会有完美的注意力  
　6. 只有孩子的细节，才能决定孩子的成败  
第五章 细心观察，学会真心赞赏孩子  
　1. 如何鼓励孩子也是一个难题  
　2. 一个妈妈在五天里发生的神奇变化  
　3. 让孩子相信自己能行  
　4. 学弹吉他的男孩明明  
　5. 时刻发现孩子的优点  
　6. 老师，我家孩子有进步吗？  
第六章 别让爱伤人，如何提高爱的质量  
　1. 亲子教育是一部大片，孩子是主角  
　2. 父母的补偿心理  
　3. 家长要有一颗慷慨的心  
　4. 我要儿子爱我！  
　5. 家长对自己孩子的信任有多少？  
　6．把父母对孩子的爱表现为爱  
　7. 孩子生病了  
　8. 不用太抽象的词语  
第七章 顺其自然，收起无谓的唠叨和埋怨  
　1. 孩子不听话，家长怎么办？  
　2. 当孩子比家长还有理  
　3. 不吃鱼是遗传的吗？  
　4. 一个妈妈的遗憾  
　5．享受孩子带来的三重快乐  
　6. 家长要放下孩子的错误  
第八章 陪孩子长大，妈妈需要拥有智慧的爱  
　1. 芭比娃娃的启示  
　2. 一个肩膀高是怎么回事？  
　3. 完美的孩子有没有？  
　4. 给孩子真正的帮助  
　5. 问题就是机遇  
　6. 家长要慎用自己的“建议权”  
　7. 关注孩子内在的成长  
　8. 知耻而后勇乎？  
第九章 和孩子一起，度过美好而富有挑战的青春期  
　1. 青春期三部曲之——亲密有间  
　2. 青春期三部曲之——逐渐放手  
　3. 青春期三部曲之——避其锋芒  
　4. 孩子的压力  
　5. 三分钟改变“杰”的一生  
　6. 国内来的高中留学生  
　7. 拥抱孩子成长中出现的问题  
第十章 走出教育误区，做教子有方的好家长  
　1. 不以“成人之心”解读“孩子之意  
　2. 不要说孩子懒  
　3. 主人心态与钟点工心态  
　4. 把孩子的这个人和他做的事要分开  
　5. 诚实和才艺，孰轻孰重？  
　6. 宽度还是高度？  
　7. 尊重孩子对事物的看法和体验  
附录：亲子关系之实战智慧

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媒体评论

　　面对问题的过程就是学习成长的过程，把生命中每一个学习成长的机会留给孩子，才能成就一个独特而强大的生命。你的孩子有“问题”吗？恭喜你，陪伴他成长的机会来了。翻开这本书，藤妈教你怎么做。
　　——亲子心理咨询师刘莹
　　真正优秀的家庭教育图书并不多，但我可以肯定这是其中一本。教育专家+优秀教师+成功家长，这三个角色缺少任何一个都无法成就这本书。书中有很多闪光点，值得每位家长都静下心来细细品味。
　　——亲子畅销书作者和云峰
　　我很幸运在儿子10岁的时候，就认识了李老师，在跟随李老师的这两年里，我越来越认同李老师的“孩子全错就对了”。现在儿子是一个自发自觉的孩子，做事积极主动，我从一个每天操心孩子学习的妈妈，变成了被其他妈妈羡慕的幸福妈妈，真是很感谢李老师！
　　——12岁男孩的妈妈简妮奥克兰

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在线试读部分章节

　　我要儿子爱我！
　　安雅是三个孩子的妈妈，全家住在新西兰的陶博湖。大儿子刚19岁，在奥克兰上大学。在离家的头三个月里，大儿子没怎么和家里联系，偶尔发个手机短信也是词不达意。最长的一次短信就是向家里要钱。无奈，安雅和丈夫商量之后，决定她一个人来奥克兰陪儿子。搬到奥克兰的那个晚上，安雅恰好感冒了。看着车里一大推东西，安雅给儿子打了个电话，让儿子过来帮着搬东西。没想到，儿子在那边冷淡地说：“你自己搬吧，我明天有考试。”然后就把电话挂了。安雅的眼泪一下子就涌出来了。
　　时隔三月，当安雅告诉我这件事时，她还是感到一阵心酸，望着她盈满泪水的眼睛，我问道：“当时你希望孩子怎么做？”“我当时病了，又有一大堆东西，我就希望儿子能挺身而出，安慰安慰我，然后马上过来帮我。”她说。“结果你失望了。”“岂止是失望，那一瞬间简直是万念俱灰。”她的眼泪流了下来。“你想想，做妈的要多辛苦才能把孩子养大，还要供他们上大学。为了孩子我和我先生来到新西兰，受的苦就不说了，就指望孩子们能快快乐乐地长大，将来我们一家能在新西兰这么美的地方好好生活。没想到，他上了大学，却变成这样。”她擦了擦眼泪，“我在他这个年纪的时候，比他做得好多了。”
　　“可这不应该是孩子的错啊，你和先生都很爱自己的孩子们，当你为了孩子辛苦奉献时，孩子对父母所能做回来的其实很少，因为孩子们得到的全部信息都是父母有多爱自己，所以他们有很大的自我，但是父母没能在他们心里。父母已经给他灌输了十几年的概念，那就是他自己是这个世界上最重要的人。你在爱孩子的时候，忘了把自己放在他心里，让他来爱你。”安雅有点惊呆地看着我的眼睛。
　　我于是又问：“你以前生过病吗？”她说：“有啊，每年总有个一二次吧。”我又问：“那你生病的时候怎么做的呢？” 她说：“我生病的时候，我都咬牙坚持着，因为孩子们都有功课要做，不管病得多重，我都要自己坚持给家人做饭、做家务，这样孩子们才不会受影响。”“你真是个好妈妈！”我称赞她。她有点不好意思，“也没什么，自己多忍忍喽。”真是典型的奉献型母亲，我这样想。
　　停了一下，我又问安雅，“如果你希望孩子来安慰你，关心你，你希望他怎么做呢？”她说：“就像前面说的，安慰安慰我，帮个忙，搭把手，很简单的事情。”我接下来问她：“你是否觉得，孩子做什么事之前，都应该先学一下？你同意这个观点吗？”我问。她点点头。我又说：“可是你每次生病的时候，都自己咬牙挺过来了，好是好，你自己确实是一个好妈妈，但是你不够慷慨啊，因为这本来是一个很好的机会，可以让你的孩子学习如何照顾你，进而学会如何照顾他人，但你并没有给孩子留这个学习照顾你的机会，他连学习的机会都没有，就更不用说把它做好了。”

我要儿子爱我！ 
　　安雅是三个孩子的妈妈，全家住在新西兰的陶博湖。大儿子刚19岁，在奥克兰上大学。在离家的头三个月里，大儿子没怎么和家里联系，偶尔发个手机短信也是词不达意。最长的一次短信就是向家里要钱。无奈，安雅和丈夫商量之后，决定她一个人来奥克兰陪儿子。搬到奥克兰的那个晚上，安雅恰好感冒了。看着车里一大推东西，安雅给儿子打了个电话，让儿子过来帮着搬东西。没想到，儿子在那边冷淡地说：“你自己搬吧，我明天有考试。”然后就把电话挂了。安雅的眼泪一下子就涌出来了。 
　　时隔三月，当安雅告诉我这件事时，她还是感到一阵心酸，望着她盈满泪水的眼睛，我问道：“当时你希望孩子怎么做？”“我当时病了，又有一大堆东西，我就希望儿子能挺身而出，安慰安慰我，然后马上过来帮我。”她说。“结果你失望了。”“岂止是失望，那一瞬间简直是万念俱灰。”她的眼泪流了下来。“你想想，做妈的要多辛苦才能把孩子养大，还要供他们上大学。为了孩子我和我先生来到新西兰，受的苦就不说了，就指望孩子们能快快乐乐地长大，将来我们一家能在新西兰这么美的地方好好生活。没想到，他上了大学，却变成这样。”她擦了擦眼泪，“我在他这个年纪的时候，比他做得好多了。” 
　　“可这不应该是孩子的错啊，你和先生都很爱自己的孩子们，当你为了孩子辛苦奉献时，孩子对父母所能做回来的其实很少，因为孩子们得到的全部信息都是父母有多爱自己，所以他们有很大的自我，但是父母没能在他们心里。父母已经给他灌输了十几年的概念，那就是他自己是这个世界上最重要的人。你在爱孩子的时候，忘了把自己放在他心里，让他来爱你。”安雅有点惊呆地看着我的眼睛。 
　　我于是又问：“你以前生过病吗？”她说：“有啊，每年总有个一二次吧。”我又问：“那你生病的时候怎么做的呢？” 她说：“我生病的时候，我都咬牙坚持着，因为孩子们都有功课要做，不管病得多重，我都要自己坚持给家人做饭、做家务，这样孩子们才不会受影响。”“你真是个好妈妈！”我称赞她。她有点不好意思，“也没什么，自己多忍忍喽。”真是典型的奉献型母亲，我这样想。 
　　停了一下，我又问安雅，“如果你希望孩子来安慰你，关心你，你希望他怎么做呢？”她说：“就像前面说的，安慰安慰我，帮个忙，搭把手，很简单的事情。”我接下来问她：“你是否觉得，孩子做什么事之前，都应该先学一下？你同意这个观点吗？”我问。她点点头。我又说：“可是你每次生病的时候，都自己咬牙挺过来了，好是好，你自己确实是一个好妈妈，但是你不够慷慨啊， 因为这本来是一个很好的机会，可以让你的孩子学习如何照顾你，进而学会如何照顾他人，但你并没有给孩子留这个学习照顾你的机会，他连学习的机会都没有，就更不用说把它做好了。” 
　　安雅的眼睛挣得大大的，一副不解的样子看着我。“结论很简单，你自己要做一个好妈妈，所以你把这个本来可以让孩子来学习如何照顾你的机会变成让自己更加坚强的机会了。孩子18年来，并没有什么机会来学习如何照顾你或其他人，所以他表现出来的就是不会照顾人的状态。因为他不会，别人会认为他不懂事，然后会怪罪于他，其实是孩子还没有机会学习过。所以，孩子没有错。错在父母自己太无私以至于忘了把自己放到孩子心里了。” 
　　安雅抬头看着我说道：“我现在就想儿子能学会爱父母和家人，你能帮我么？”我说：“当然了。很简单，从现在开始，你要示弱，你不是那个刀枪不入的妈妈了，你是个经常需要儿子关心和照顾一下的妈妈，你尽可能的给孩子机会来帮你。慢慢地，他就习惯心里有你了。这是一个过程，具体多长不好说，但是你会看到进步的。”安雅的眼睛亮了起来，“我一定要示弱。”她像是重复我的话，又像是给自己信心。 
　　过了一个月，安雅带着她的儿子来看我。从安雅的神情中可以看出，她心情好了不少，我知道她一定是在示弱了。果然，她讲起自己总是记不住路，还好儿子记忆力好，能力又强，只要有机会就帮妈妈办事，所以自己现在轻松了不少。 
　　说到开心处，安雅会意地冲我眨眨眼睛，我也心领神会地一笑。我知道，她的儿子现在开始爱她了！ 
　　一个妈妈在五天里发生的神奇变化 
　　这个主意始于我2008年在新西兰做电台节目主持人的时候。那天的节目请了一个孩子的爸爸做我的嘉宾。我的节目有一个环节，就是“家长连线”，是允许听众直接打电话到节目上来，和主持人谈感想。在节目开始前，这个孩子的爸爸有点抵触情绪，说“‘家长连线’这个环节不太舒服，因为家长一打电话，就是抱怨孩子如何如何不听话，不爱学习，整天打游戏等，都听腻了。能不能换个样？”我说:“好啊，就换个找孩子优点的，试试怎么样？”所以，在那天的节目中，我就在电台里跟听众朋友讲：“家长热线今天要找孩子的优点，看谁能说出孩子的三个优点，谁就打电话进来。”结果，那天打电话上进来的寥寥无几。有个孩子妈妈说：“仔细想了半天，总算是找到了孩子的三个优点：一是比较能照顾弟弟，二是能帮着倒垃圾，三是能自己走路上学。” 
　　平常的热线电话总是爆满，家长们的问题总是“孩子不爱学习怎么办？”、“孩子不爱上学怎么办？”、“孩子不收拾自己的房间怎么办？”、“孩子不喜欢上中文课怎么办？”……“孩子……怎么办？”已经成了节目的标准句式，似乎都是孩子的问题，都是缺点，那孩子的优点呢？难道孩子就一点优点都没有了吗？ 
　　有一个来自北京的男孩。在北京时就读于当地最好的高中，到新西兰之后，由于尚未熟悉英语语言的学习环境，暂时未能如愿进入学校的“好班”。妈妈到新西兰也是人生地不熟的，连急带气，心情迫切，和儿子争执不断，最后导致母子二人关系紧张。 
　　当她带着儿子来见我时，我一看就明白了，孩子的脸上长满了青春痘，妈妈脸色暗淡，应该是紧张所致。聊了几句，孩子的作业并不很多，但是心理压力很大：一是觉得现在没在“好班”，而以前在北京是最好的学校最好的班级；二是妈妈觉得他努力不够，所以他必须每天面对妈妈明里暗里的提醒，比如为了他的留学，家里花了多大的力气和金钱，他应该如何如何等。 
　　我和孩子用英语聊了起来。对于一个才来新西兰不久的孩子来说，他的进步是显而易见的，但是他妈妈的思想还是站在原在北京的位置上，没能及时调整过来，虽然她人在新西兰，可是心还在北京，还是原来那种认为孩子就应该是在最好的班级的心态。 
　　我问男孩：“在北京见过外国人学中文吗？”男孩笑了起来，“当然了。”“他们讲得怎么样？”“他们讲汉语的调子很好笑的。有一个留学生，学了两年汉语，可他讲的汉语我还是听不懂。”“你来新西兰多久了？”我问。“差不多半年了。”“可是你的英语讲得很好啊！” 我一点都不夸张地说。男孩受到鼓励，一下子提高了声调，用英语说：“可是我妈觉得我应该更好，应该上好班，然后才能考上美国的常春藤大学。”“你以六个月的时间，能把英语学成这样，相信你会很有希望考上常春藤大学的。想想看，你的同学都学了15年的英语了呢。”听到这儿，她妈妈的脸色也缓和了下来。接下来，我们谈了学校、学习的科目、同学，奥克兰、新西兰、北京等。 
　　最后，母子俩满意而归。走前，我和男孩握手，我发现他的握手结实有力，这是一个难得的有“诚意正心”的孩子，我心里这么想！然后我示意孩子妈妈打电话给我。 
　　晚上，孩子妈妈的电话来了。我说：“现在说话方便吗？”她说：“可以的，孩子在自己房间写作业呢。”我说：“通过和你的儿子握手，我觉得你的儿子是个真诚的孩子，你要放心，他一定会很有成就的。我现在给你的建议就是：要用一个新的角度来看待孩子，把自己的思想定位在现在，而不是过去或者是未来。并且你每天要找一条孩子的优点，然后当天提5遍，然后E-mail给我。” 
　　第一天白天很快就过去了，直到晚上，才等来她的电子邮件。 她是这样写的： 
　　今天是用新的视角看儿子的第一天，我在努力改变以往的成见，用新的理论清洗大脑，但实际上内心还是焦躁不安，不知他是否能发自内心的上进，取得好的效果。今天早晨，他用了5分钟的时间看了一会儿书。晚上主动帮我做了一点家务。这算他的今天的优点吧。说实话，我真的没有把握。 
　　我回复她： 
　　你没有信心，是因为你需要学习。你找到了他的第一条优点，还要当天提5遍，才算过关。说他变得会体贴妈妈，照顾妈妈了。妈妈有他在身边真是幸福……明天把这条优点和新找到的第二条优点一起每条说5遍。 以此类推……注意一定要说得真诚， 最好有点眼泪什么的…… 
　　第二天的E-mail 来得早了一点，她这样写道： 
　　亲爱的Lydia, 你说得很对，尽管我开始改变视角，但是赞美的语气不真诚，当夸他时，儿子说：“您一直不停地说呀说啊，真吵人。”可见，我说的不动人，我要照你说的去做，想办法带上眼泪。 
　　这些天儿子好像各方面都点有进步，尤其是在主动做一些小家务上，尽管事情小，但是我可以看出他开始有责任感了，知道关心别人了。今天学校球队有比赛，他为了抓紧时间学习误了校车，我把他送到比赛地点，他在场上得了4分，表现不错，教练表扬了他。他知道为集体着想，有团队意识，算他的优点吧。 
　　很明显，第二封E-mail少了些焦虑，多了些信心，找优点也找得容易些了，嗯,这个妈妈在进步了，我高兴地想着。 
　　我给她这样回复： 
　　你好。你的邮件越来越有可读性。你也越来越进步了！  
　　当你把你对孩子的希望降到零的时候，你的真诚就出现了。因为你没有对他抱希望，所以他做的任何的“好事”对你来说都是惊喜。这时候你才会真心地被感动，真诚地去赞美他。必须要创造出一个“人之初”的环境，“性本善”才能出来。  
　　他刚出生的时候，你对他有什么期望呢？你现在也要学着那个时候的样子去做。  
　　祝你进步!  
　　第三天的E-mail，她这样写道： 
　　今天，儿子接到学校的面试通知，我们下午四点赶往城里见校长，如果我没有接受你的心理辅导，就会患得患失，紧张得不行，这种情绪就会影响到孩子，但是现在遇到我在意的事，我就运用你的理论，尽量让事物顺其自然，我外表很放松，不是一味的对他进行叮嘱，尽量绕开话题，结果他与校长交流得不错。 
　　更重要的我发现了他最大的优点，也是巨大的优点。就是他在“大事”上不糊涂，很果断，这是我最惊喜的。我一直担心他在决策问题方面很磨叽，不像男子汉，但是，今天，他在我眼里真是很完美，我注意他跟人握手的举止，真是落落大方。谢谢你的指导，不管怎样，他向理想迈出了一步。谢谢。 
　　我从这封Ｅ-mail中感受到了一个母亲的欣喜和真诚。我似乎看到她在发现儿子“大事不糊涂”，像个男子汉之后，眼睛里的喜悦。她甚至注意到了孩子握手的举止，真心地称赞儿子“真是落落大方”，而不是那种例行的肤浅的好好好，这证明她是真心真意地看到了孩子的优点了！我为她的进步感动和骄傲！我也为这个世界上有多了一个像样的男子汉感到欣慰！ 
　　我这样回复她： 
　　恭喜你又找到了一条孩子的优点！ 
　　大事上清楚是非常重要的。对于重要的优点， 一定要坚持表扬。 
　　记住每条优点至少每天提5次，要真诚地真心地赞美。而且记住要顺应天时地利人和。很好。再接再厉! 
　　第四封E-mail，她写道： 
　　我今天惊喜开始有大的转变，第一天我是用放大镜找我儿子的优点，甚至觉得有点违心，但是到今天，我是真心发现我儿子身上有很多优点，所谓的 “善”终于浮出水面了。 
　　我儿子说：“我觉得生活充满希望。” 
　　我说：“为什么呀？” 
　　儿子说：“因为您给我很多的自由，我的心情很舒畅。” 
　　我心中暗喜，嘴里说：“是因为你做的很好嘛。” 
　　所以今天的优点就多些：1.原来很小气，看重钱财，舍不得给朋友，但今天到同学家去，就主动带来小礼物。2.对待他人的态度也宽容了。3.今天给我做了10多分钟的肩部按摩，对我说的话显示出很关心我，又主动做了家务。 
　　我心情也亮了很多。感谢名师指点啊。 
　　看到这里，我的心情欢唱起来，这是我预料到的结果，我知道这一天会出现，因为我有这个信念。 
　　我给她回复到： 
　　退一步海阔天空。 你好像是向后退了一小步，却给儿子留了一大步的空间。 可喜可贺！优点找出来，明天要加上去的， 每个5遍，怕你会更忙。 
　　第五封E-mail:，她是这样写的： 
　　这些天来，孩子的表现不错，我们两个心情都很好，他的优点就都显现出来了，比如，说到去机场，他有点担心我的英语，就表示要帮我填完登机卡，再回来，他说这样才放心。我一直担心他是个自私的孩子，从这件事上，可以看出他是关心他人的，可以感到欣慰。我想随着一天天的进步，他会把他身上的善得到最大程度的体现。他一定会成为一个品学兼优的孩子。 
　　“他一定能成为一个品学兼优的孩子”这句话，出自5天前那个担心焦虑孩子“不知他是否能发自内心的上进，取得好的效果”的妈妈的口中，真算得上一个奇迹！妈妈改变的是自己的思维模式，用自己的爱心换来了儿子的积极向上的“善”， 最后也实现了妈妈想要的那个“品学兼优”的状态。 
　　因为她来信提到有急事要回国一趟，我这样回复她： 
　　真高兴在这么短的时间里你们就取得了这么多的成绩。证明你和你的儿子都是非常愿意进取的人。虽然你现在要去远方，但是你的鼓励要每天E-mail 给儿子。 每天一早一定要E-mail到。考虑到时差，你最好前一天晚上写好发出。  
　　后来，这位妈妈把儿子留在新西兰上学，自己放心地回北京了。 
　　从每天找一个优点，把这个优点当着孩子的面真诚地重复5次，从做得力不从心，到做得满心欢喜，仅仅用了5天的时间，那做上一个月呢？一年呢？十年呢？我跟自己的女儿一直这样做，所以女儿能有这样的成绩就不足为奇了。 
　　……

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