與過去和好: 別讓過去創傷變成人際關係的困境

名人推薦
 
精神科醫師、知名作家 王浩威
羅東聖母醫院資深精神科醫師 郭約瑟
心理治療師及婚姻家族治療督導 張宏秀
實踐大學社會工作學系副教授 謝文宜
馬偕醫院協談中心諮商心理師 蘇絢慧
──專業推薦（依姓氏筆畫排列）
【專業佳評】
　　本書主題明確，用相當平實的筆調，深入探討移情的來龍去脈，幫助讀者搜尋生命中至為關鍵、且未完成或遺憾的故事，並逐步釐清自己與他人真實的面貌，藉由轉化、超越的技巧，特別是提出、處理、解決與整合，裝備自己去迎接健全的人際關係。本書也提供許多非常實用的自我療癒技巧，相當適用於普羅大眾。──郭約瑟，羅東聖母醫院資深精神科醫師
　　多數人不自覺地想要在親密關係中去完成與父母間的遺憾。本書鼓勵讀者勇敢地為生命負責，通過覺察自己的移情作用及書中的練習，意識到生命可以充滿選擇，不需為童年經驗所限制。本書難能可貴的以榮格的靈性意識，提昇佛洛依德的移情心理學，幫助讀者在學習轉化關係的功課時，涵蓋心理與靈性的雙重向度。──張宏秀，心理治療師及婚姻家族治療督導
　　本書以一種更普及的角度，邀請每個生命深入自己的生活現象場。只要我們有了覺察，意識到過往隱約影響著現在的許多層面，我們就能透過這本書接觸與學習真正治癒自己的途徑；終止成為過去的受害者，不再讓傷痛以無意識的方式進行著，讓生命有了真正的自由與滋養，完成成長與蛻變。──蘇絢慧，馬偕醫院協談中心諮商心理師
　　里秋博士以溫和而充滿同情的方式逐步引領，幫助我們追尋個人的生命轉化。──《出版人週刊》（Publishers Weekly）
　　本書文字清楚易懂、條理分明，並且引人思考，啟發人心。──瑪莎．貝克（MARTHA BECK），美國知名心靈諮商、生涯輔導專家

期待的誕生

當過去入侵當下時，移情作用就會跟著產生。數十年間的故事如此演變，每段關係的過程亦是如此。來自童年的模板，有時根深柢固到讓我們無法看清眼前伴侶的模樣。如果母親一直都很慈愛，我們也許會對一個自戀又無法提供愛的伴侶，要求同等的愛。我們對此模板的忠誠，會讓我們試圖把玻璃鞋硬穿在錯的女人腳上：「我與嚴母相處的經驗，讓妳看起來比實際還要強勢，而我對慈母的期待，讓我希望妳能用同樣的方式對待我。」
缺少伴侶的愛，就像缺少父母的愛一般，讓我們感到絕望；我們會認為在別人身上所得到的，永遠無法符合我們的需求。這就是將我們原始的絕望移情到這個世界上。然而我們會發現，別人的失敗不一定是不好的。這讓我們在處理舊傷口時，能同時修鍊自己。

缺乏愛，指的是我們無法得到五種成人之愛（5A）：關注（Attention）、接納（Acceptance）、欣賞（Appreciation）、情感（Affection）及容許（Allowing）我們做自己。理所當然地，假若我們在過去沒得到滿足，我們會從別人身上尋找這5A。但如果我們自身沒有事先修鍊好，例如因為哀悼過去，我們很可能會充滿不安，並強勢地向別人要求滿足我們的需求。我們很可能會因為散發「非如此不可」的能量，而嚇跑未來的伴侶。在這樣的情況下，移情就成了人際關係裡的阻礙。我們越能意識到自身的移情，就越能發覺到修養的必要，並安撫我們記憶裡的飢渴，以便找出那些更知道怎麼愛我們的人。如此一來，整個人就會覺得壓力減輕，也會感覺比較放鬆。

我們不能改變自己真正的樣子，這表示我們必須成為能滿足我們需要的，以及我們所能貢獻給這個世界的那種人。做我們自己，對宇宙來說是個好消息。

需要5A並非懦弱的徵兆，而是表示我們過去錯過了很多。例如，想要被欣賞或嘉獎的渴望永遠是合理的。我們認可自己的渴望，是一種健康的象徵。這種自我接納，會在我們體內植入一種肉體的快感。就像在學騎腳踏車的時候，會有這類特別的感受。在無數次跌倒和彆腳後，我們會突然抓到平衡的訣竅，或者說這種平衡突然出現了，然後就一直存在著。在接納「渴望」時，就是那種轉換的瞬間，讓我們心中保有那些渴望，既不會老是想要實現它們，也不會因為伴侶看似無法滿足它們而動怒。那些對5A的渴望於是開始獨立存在，而非只有它們可能實現時才能成立。我們發現自己能感受到全人類都有的且存在的東西，而非專屬於自己。如此一來，我們跟全人類的愛，會在自我體內甦醒。接受渴望，成了靈性上的修鍊。

如同其他動物一般，我們在最早的關係裡，接收到最重要的印記。家庭的成長經驗，構成了我們對愛的概念，然後我們進一步探索著未來的關係是否吻合這個模式。此即為什麼我們常常會對別人感到失望的原因，因為對方無法達到一個他們所不知情的陳舊標準。如果我們的過去是負面或受傷的，我們會找尋伴侶候選人來重新製造那個傷害，然後指責他們，因為也許我們從未讓那個傷害我們的親人真正感受到我們的憤怒，或向他們表達出我們的憤怒。這就是為什麼我們會產生過高的期望的原因。我們壓抑的憤怒終於找到爆發的機會，我們的希望會綻放或凋謝。

希望或絕望？
如果我們沒得到那5A的全部或其中之一，會產生兩種痛苦的結果：其一是我們會極度需要它們；此時我們的心就像個無底洞，永遠都嫌不夠。其二則是絕望，不再相信真的可以擁有親密關係中的5A，也不再相信有誰能長期提供或維繫它們；這樣的絕望是致命的，因為它找不到出口。我要如何讓絕望成為一個疑問，而非答案？

每個人心裡都有希望、期望與絕望。童年時期發生過的事，會在我們心裡停駐，然後在一段親密關係裡突然被啟動，接著我們會移情到對方身上，希望他們能為我們克服一切，並期待他們能彌補我們過去的遺憾，或絕望地認為他們不會真正地陪伴在我們身邊。我們甚至可能導致以下三種選項裡的任何一種發生：

（1）建立在希望上的移情。我們常委婉地、間接地要求自己所愛的人，給予我們過去所沒得到的東西。我們相信某人的確值得我們信賴。（2）建立在期望上的移情。若我們的移情建立在期望上，我們會直接要求對方給予我們過去所沒得到的那些。（3）建立在絕望上的移情。在絕望的移情裡，我們預見且害怕那些為吻合我們的需求，卻一而再，再而三失敗的人。我們總是假想身旁的伴侶會跟父母當初那樣，讓我們失望，或因我們不夠好而讓自己蒙羞，甚至責怪伴侶太小心眼。