焦虑的青春

　　这就是一个七零后写给八五后、九零后的青春箴言。愿这本书能够多少抚慰一些你的青春式的焦虑。
　　 旅游券的使用：
　　普通读者只要购书，即可享受从深圳入关后的四天三夜的赞助的港澳游。（不含从深圳出发之前的来回路费等。）
券设立了一等奖，二等奖等奖励；一等奖可以报销去深圳的机票，二等奖可以报销去深圳的来回火车票（关于这些奖的编码都在券里已经设置）。

　　曾小亮，曾用名“曾子”为国内各大情感、生活、时尚等媒体写作十余年，共计500多万字。研究男女问题十多年，所著情感文章新锐、幽默、风趣、时尚。
　　曾经出版过《好男人请举手》、《人人都唉男闺蜜》、《我们能否永远相爱》、《当婚姻中的牛顿遇到毕加索》、《二十几岁懂职商，三十几岁不受伤》、《好女孩会使“坏”》、《夏娃的秘密花园》、《男人的亲密计划》、《30岁恋爱也不晚》、《约会女王驾到》等书。几乎每本著作都荣登过当当网两性新书热卖畅销榜，特别是《人人都唉男闺蜜》、《我们能否永远相爱》、《30岁恋爱也不晚》更是掀起热卖风潮。

　　我和小亮是认识将近二十年的朋友了，这二十年来见证了他的成长和努力。他的两性观点文字风趣、时尚，值得一看。
　　心理学家霍妮认为，人是可以被观念内在化的。许多痛苦，有时并不来自你的身体，而是来自你的观念冲突。比如，你完全可以享受某种属于你的性方式，但是当社会主流观念觉得某种性方式不对时，你的身心失衡便出现了，你的痛苦和纠结也便产生了。当然，我会认为，一个良性的社会，应该是使每个人都能够因为自己的选择，包括价值观，感到快乐的社会。
希望读小亮的书，你便能获得这样的启悟。
　　——国内权威两性专家 方刚

　　四、我们都在故意寻找伤害

　　我们常常喊着要逃避伤害，要避免伤害，其实可能不会发觉，自己一直在寻找伤害。伤害就像一种特殊的营养液，没有它们，我们的生命就仿佛充满不能填满的创伤。我们不会自愈创伤，而喜欢通过最简单的替代物为创伤的罪魁祸首。

　　这就像第二次世界大战后的德国人的反省一样：每个人不讨自己在二战中的责任，而喜欢一味把责任推给希特勒，然后把自己的罪过一笔推销。

　　1为什么我常常感觉焦虑

　　有一阵时期，我觉得自己的内心充满焦虑，但是不知道问题出在了哪里　

　　我强迫自己静下心来，回溯这些年来的内心变化。我开始发现，我的心里仿佛总在寻找一个替代物。一个新的焦虑解决了，我又用另一个焦虑来填满我的内心。我对焦虑形成了一种依赖，我感觉到的我的内心深处，一定潜藏着什么永不满足的部分，它就像一个黑洞，吞噬着我的快乐，让我用不快乐来填满它。

　　那一段时间，我在做一家杂志的情感编辑。经常有女孩来向我倾诉她们的情感烦恼。有女孩告诉我，她仿佛不喜欢幸福的平静的爱情。男朋友对她越好，她越觉得没有意思。倒是有一段时间，她爱上了一个坏小子，那个街头混混式的人物，虐待她，让她要死要活。但是她仿佛发了疯式的爱着对方。一边向我抱怨受着他的伤害，一边抱怨完继续去寻找被伤害。

　　而且，她说她喜欢爱情那种痛苦的感觉。她甚至说这是许多诗人，包括叶芝的理论：伟大的爱情，总是和痛苦相连的。

她喜欢沉浸在痛苦中的感觉。她的爱情总是失败，但是她不知道失败的原因在哪里　

2新世界：灵性的觉醒

　　我对发生在我自己身上，以及周围许多人身上这种主动寻找焦虑和被伤害的心理迷惑不解。直到有一天，我读到了一本书《新世界：灵性的觉醒》，才恍然大悟。

　　这本书被美国的著名脱口秀节目主持人奥普拉惊为天书，她说她自从读到后，就急不可耐地想推荐给所有人，和她一起分享书中的真知。

　　关于论述人为什么常常主动寻找负面情绪，主动寻找被伤害的感觉，作者是这样论述的：我们都是带着情绪伤害成长的。这些情绪伤害，可能是父母不和的婚姻带来的爱的缺失，可能是成长环境的糟糕带来的不安全感，可能是一个不良事故的刺激等，总之，成年后，我们以为自己已经很好的处理了这些情绪，将其掩埋在心里，但其实，这些创伤一直存在，并且深刻的影响着我们成年后的生活。

　　另一个心理学家阿玛斯在他的一本著作《钻石途径》中形像地把这种创伤称为情绪黑洞。这个情绪黑洞非常贪婪地需要填补。

　　本来，最好的填补途径是治愈或者通过灵性学习来成长，但是这个过程需要意识之光，同时需要专业人士的帮助以及个人悟性等。一般人填补情绪黑洞时，选择了最简单的替代物的方式。

　　他们会这样想：可能这个情绪黑洞是缘于缺失，比如缺乏足够的金钱，足够大的房子，一个让自己感受到爱情的完美爱人等。所以，为了填补这个情绪创伤黑洞，他们就在拼命地挣钱，拼命的追求爱情，或者性等，总之，在他们看来，得到这些东西，情绪黑洞自然就填满了，他们就不会再感觉到伤害和焦虑了。

　　但是，那些金钱和房子只是情绪给自己找的替代物。为什么大多数人不喜欢去深入的剖析内心，而喜欢简单的去找一个替代物呢　心理学家们认为，这是因为大多数人不喜欢内省和自责，而喜欢推辞责任。关于此，心理学家们喜欢引用的经典案例就是关于二战的反省。

　　第二次世界大战，仅仅是希特勒造成的吗　全人类，包括每一个德国人是否都为希特勒的猖狂和罪行负有责任　如果他们不狂热的追随希特勒，希特勒怎么会成那样的气候　但是这样的反省在二战后的德国却很少看到，人们喜欢这样说：都是希特勒的错，至于自己，只是无辜的跟随者。

　　逃避情绪创伤的本质和上面这个案例有异曲同工之妙。让一个人承认他的内心潜藏着情绪创伤等，让他直面这些伤痕，是一件非常痛苦和艰难的事情。大多数人选择了回避，认为类似房子和爱情等替罪羊才是自己焦虑和抑郁的原因。

　　但是，在心理学家看来，不去从本质上治愈情绪伤害，而只是创伤替代物的话，会发现这种焦虑和伤害感永无止息。所以，就像《公民凯恩》中那样，凯恩以为自己一生功成名就后，自己可以不再孤独寂寞等，但发现去世时，最怀念的还是童年时的一束玫瑰花。

所以，很多偏执狂式的所谓成功人士，当他们发现金钱愈多自己愈焦虑时，其实是走在一条恶性循环的路上：创伤一点没有治愈，反倒是身外之物堆积得愈多时，内心的焦虑感反倒愈深。

　　3热恋是最能发现情绪伤害的契机

　　按理说，趋利避害本来是人的本能，但在情绪伤害上，许多人似乎却有一种本能的故意寻找焦虑和被伤害的感觉。

　　对此现像，心理学家阿玛斯认为，人的情绪黑洞同样需要营养。它们就像泥沼里的水草一样，需要的营养就是那些焦虑和受伤害的情绪。一旦缺乏这些负面营养的填充，那些情绪黑洞就会显露出来，让人感觉空洞，因此，每个人都急不可待地想填满它。

　　所以，当一个人向你抱怨他非常焦虑时，不要以为他是焦虑的受害者，有时他是在心甘情愿地寻找被伤害。

　　就像一个爱情忧郁症患者。她觉得在爱情里的痛苦和伤害感，具有一种情绪上的受虐美感一样。心理学家们发现，正因为热恋的坦然不设防，我们才摒弃社会生活中的异化状态，回到真实的自我中来。但这是一个逐步卸化的过程，我们向着真实的自我飞奔，但面对真实自我时的痛苦，以及脆弱、孤单无助等，往往开始让我们发现自己的情绪黑洞在哪里　

　　（1）它激发我们的不安全感

　　婴儿是哭着来到这个世界上的，因为离开母亲温暖的子宫，它感到了不安全。寒冷，饥饿，莫测的外部环境等，让它开始感受到了不再无忧无虑。一个人在热恋中也是这样，因为在恋人面前毫不设防，所以全然放松。

　　（2）它让我们变得脆弱

人，是否在社会生活中受到过许多伤害　

　　答案是一定的，职场竞争，家庭不幸等，但是在社会生活中，我们习惯了压抑这些，不愿意流露脆弱的一面。但是热恋恰巧让人卸下这些所谓坚强的盔甲，回原真实的孤单，脆弱等。

　　“我非常需要你，没有你，我可能活不下去了。”这是热恋中的口头禅所反映的依赖心理。所以，我们经常会看到那样惊心动魄的故事，那个伟岸强大的男人或者坚强的女人，一旦爱不成，不惜去毁灭对方。背后是因为依赖思想太深，结果觉得一旦爱人离开自己，便脆弱得失去了生活的意义。

　　（3）它映照着我们的许多缺点

　　“她怎么会那么自我　”

　　‘她怎么会那么任性　“

　　“她怎么那么孤僻　”

　　这是热恋中的常用语言。《圣经》说人人皆有原罪，只有靠不停的悔改才能完善自己。但是大多数时候，这些缺点被我们在社会生活中小心翼翼地包裹了起来。和非情人交往时，隔着安全的距离，不让这些负面情绪伤害到别人。

然而热恋中的全然放松，则很容易把这些人性的缺点全然坦露。这时候，恋人对这些缺点的不接纳以及回弹，常常让我们非常的痛苦。

　　（4）它让我们看到过去生活的阴影

　　一个长相普通的女孩曾经在中学时经常被人耻笑。结果养成了她既自卑又喜欢妒忌的心理。后来，她恋爱了，如果男友对着漂亮的女孩多看两眼，她就特别生气。她喜欢疑神疑鬼，担心男友看不起自己的外表。

　　比如有一次男友开玩笑叫她像杨贵妃，本来是玩笑话，结果在她看来是男友嘲笑自己胖，于是和男友生气。两个人的关系因此弄得很僵。在男友看来，她实在太小题大作，过于敏感了。

　　很多过去生活的阴影和伤害会沉淀在我们心里。热恋是一种激发。不能说那些恋爱总失败的人心理不健全，但确实可以这样下结论；很多恋爱不成功，与其责怪对方，不如反躬自身，看看我们心理深处，是否有过去所带来的伤害，以及那些伤害所形成的心理扭曲，最终影响了我们和恋人的正常交往　
　　我们能够在恋爱中不受自身痛苦的影响吗　

　　大多数时候是不可能的。所以，美好的恋爱最终全成了回忆，比如初恋易碎，比如深刻的恋爱常常和痛苦相伴随。每一个人，仿佛必须要为与生俱来的痛苦之身付出代价——失去最能映照自身的恋人，失去一段本可以长久的恋爱关系。

　　尽管我们这样说：一段刻骨铭心的恋爱，让我们获得了成长——那是因为刻骨铭心的恋爱让我们看到了自己的痛苦之身，然后借着恋爱的机会修正它——但是，这样的代价不可谓不菲。
　　很多人仿佛在恋爱中循环，不断找的是同一类人，犯的是一个错误。其实在某种程度上，那便是痛苦之身的循环。当你意识到是什么影响了你的恋爱中时，应该及时反躬自身，发现自己的痛苦根源，然后避免它再度影响自己。
　　从这个积极意义上说，人们之所以常常主动寻找被伤害感，一是心理创伤需要焦虑和伤害等负面情绪滋养，另一方面这也是成长契机：当一个人从不断的受伤害感发现自己的受伤害之身和情绪创伤黑洞时，总有一天，他开始反省，学习成长，走上彻底治愈情绪创伤的康庄大道。