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编辑推荐

无论世界怎么变化，会说话、善表达的女人永远都是赢家！

增加自身人格魅力的筹码

语言展示出了自己的形象：有知识，有品位，有属于女性的情怀和美丽。

生活上安身立命的资本

身为女性，本身就比较善解人意，如果再会说话，那么她的魅力就没有什么可以阻挡了。

事业上披荆斩棘的利剑

让人舒服的程度，决定了你人生的高度。不拆台不揭短，不生硬不伤人，让你的每一句话都说得得体又令人舒服。

职场必备的“精准沟通指南”，生活必需的“高情商说话宝典”

100,000 女性口才畅销书作者崔挚妍全新作品，
让你成为一个真正会说话、受欢迎的女人！

内容简介

一个女人是不是有魅力，绝不仅仅看容貌，更要看言行举止。其中，“言”是排在*位的。它不仅是你增加自身人格魅力的筹码，更是生活上安身立命的资本，是事业上披荆斩棘的利剑。

身为女性，本身就比较善解人意，如果再会“说话”，那么她的魅力就无敌了。

说话不只是“情商”，还是一门“技术”！女性口才畅销书作者崔挚妍通过大量的生活和工作中的真实案例，让我们的每一句话都说得得体又令人舒服，走好人生的没一步。

从现在开始，做一个说话有香气的女子吧，有知识，有品位，有属于女性的情怀和美丽。

作者简介

崔挚妍

自媒体人，女性口才金牌教练，畅销书作家，著有《会说话的女人最强大》《人气女王说话术》《从小白领到精装OL》《女人受益一生的12堂口才课》等诸多作品，累计销量突破10万册。

在职场打拼十余年，曾任职于电视台、500强外企、广告公司等，拥有极高的人气和广泛的人脉资源。人生信条：“烹饪、旅行、工作，一个都不能少。”

目　　录

序说话有香气，是一种怎样的体验？

ONE 女人所谓的好命，凭什么？
幸福的女人都是相似的
女人想要成功，先学会成功的表达
再高的颜值也不如语言“保值”
会说话，是最好使的“敲门砖”
伶牙俐齿，女孩子骄傲的资本
怎样才算是“会说话”呢？
网上再会聊，不如当面说好每一句话
说话都害羞，咱还能干什么大事？

TWO 话要怎样说，才能有香气？
姑娘们，咱能有点自信么？

序 说话有香气，是一种怎样的体验？
 
ONE 女人所谓的好命，凭什么？
幸福的女人都是相似的 
女人想要成功，先学会成功的表达 
再高的颜值也不如语言“保值” 
会说话，是最好使的“敲门砖”
伶牙俐齿，女孩子骄傲的资本 
怎样才算是“会说话”呢？
网上再会聊，不如当面说好每一句话 
说话都害羞，咱还能干什么大事？
 
TWO 话要怎样说，才能有香气？
姑娘们，咱能有点自信么？ 
99% 的情况下，亲和比亲密更重要 
让你的话能感染每一个人 
适当的“发嗲”，让人一听即醉 
女人味儿才是真正的香味儿 
说话不单调，生活不枯燥
懂幽默的女人都是稀缺品种！ 
年过三十，话就要多点优雅高贵 
最美不过“解语花”
会安慰人的女人很迷人 
啰唆太多，女人的魅力就少了 
当众讲话时，把你的香气送给每个人
 
THREE 人生的乐趣，就在与人相遇
世界那么大，别活得那么小 
和谁都能“一见如故” 
这样介绍自己，别人忘不掉 
“寒暄”，不是废话 
找到好的话题，我们才有得聊
男女有别，喜欢的话题各异 
频率找对了，陌生感就没了 
有一种能量叫作“热情”
强势的声音，在别人耳中是噪音 
两个人说话，你不要一人负责 
不想回答的问题，不要强迫自己回答 
让对方越说越high 的秘诀
 
FOUR  能捕获人心的话，其实都是套路
巧妙展示自己，“靠嘴胜出” 
很多人嘴上说不，其实心里希望你夸他 
在赞美面前，你得懂得投桃报李
工作中的小摩擦，怎样化解？
会打圆场的女人，更有气场 
有一种表达的高级技巧，叫作自嘲
不好的消息，用好的方式来说 
批评别人的话，不要太刻薄
看透不说透，我们还是好朋友 
别人诉苦，未必是在征询你的意见 
在失意者面前，绝对不说自己近况很好
背后评论人时，多说好话少说坏话 
犯了错，怎样说能减轻责任？
学会表达你的不满与不喜欢
婉拒，一种有效的拒绝方式
说“不”要灵活，有时更要坚决 
 
FIVE  只需多动脑筋，别人就会听你安排
你的方法对了，对方才容易接受 
以退为进的表达，会让对方频频点头
先肯定对方，再表达你的不满 
没有人能躲得过“情、理、利” 
摆事实，举例子，找体验，更有说服力 
寻找共同的敌人，建立“统一战线”
找到对方的需求，等于成功了一半 
如何让对方自己改变主意？
让对方勾选，他自己画地为牢 
赞美是一种特别实用的说服技巧
没招儿的时候，那就将他一军吧

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犯了错，怎样说能减轻责任？

虽然我想跟你讲的话题是，在责备、批评和责任面前怎样说话才能减轻罪责、少承受一些愤怒，然而，我必须先跟大家强调一点：千万不要试图推卸责任。任何人都不喜欢一个不肯负责任的人，尽管你是女人也不例外。
所以，面对批评和责备，不管你有多委屈、多想解释，你的第一句话一定不能是“不是”，而应该是“抱歉”“对不起”。
在我非常非常年轻的时候，在我并不喜欢的物理课上，坐在前排的一位同学扭过头来跟我说话，说完以后，我礼貌性地笑了笑。然后抬起头看到了老师愤怒的目光。
下课后他把我叫过去责骂我：“谁让你上课说话的？”
我的第一反应是：“不是，我没有说话，是他跟我说话的……”
老师更生气了：“不是什么不是，你还敢顶嘴？你有没有笑？”
我只好承任：“有。”
“那就是说话了，你不理他，他还会跟你说吗？”
我无言以对，只好接受老师接下来一大段的教诲。
后来我终于发现，在责备和批评面前，我们大家都一样，第一反应就是为自己辩解，于是总是不由自主地说出：“不是……”或者“没有……”这种否定性的语句。
我相信，这只是你的下意识反应，你的本意并不是真的不想承担责任，只是想把事情解释清楚，可是尽管如此，你也不要一开口就是“不”这种否定字眼。因为，在原本已经情绪不好的对方面前，所有的“不”只会火上浇油。不妨把“不”换成“对不起”，然后再解释，效果会更好。
比如：“你怎么这么粗心大意？这样低级的错误也能犯？”
假如你的回答是：“不是，我很认真地在做，但我重感冒了头有点晕，这才不小心出错了。”
对方接下来的反应很可能是：“感冒了你请假啊？这是你做错事的理由吗？少给自己找借口了！”你自己想想是不是？

犯了错，怎样说能减轻责任？
 
虽然我想跟你讲的话题是，在责备、批评和责任面前怎样说话才能减轻罪责、少承受一些愤怒，然而，我必须先跟大家强调一点：千万不要试图推卸责任。任何人都不喜欢一个不肯负责任的人，尽管你是女人也不例外。
所以，面对批评和责备，不管你有多委屈、多想解释，你的第一句话一定不能是“不是”，而应该是“抱歉”“对不起”。
在我非常非常年轻的时候，在我并不喜欢的物理课上，坐在前排的一位同学扭过头来跟我说话，说完以后，我礼貌性地笑了笑。然后抬起头看到了老师愤怒的目光。
下课后他把我叫过去责骂我：“谁让你上课说话的？”
我的第一反应是：“不是，我没有说话，是他跟我说话的……”
老师更生气了：“不是什么不是，你还敢顶嘴？你有没有笑？”
我只好承任：“有。”
“那就是说话了，你不理他，他还会跟你说吗？”
我无言以对，只好接受老师接下来一大段的教诲。
后来我终于发现，在责备和批评面前，我们大家都一样，第一反应就是为自己辩解，于是总是不由自主地说出：“不是……”或者“没有……”这种否定性的语句。
我相信，这只是你的下意识反应，你的本意并不是真的不想承担责任，只是想把事情解释清楚，可是尽管如此，你也不要一开口就是“不”这种否定字眼。因为，在原本已经情绪不好的对方面前，所有的“不”只会火上浇油。不妨把“不”换成“对不起”，然后再解释，效果会更好。
比如：“你怎么这么粗心大意？这样低级的错误也能犯？”
假如你的回答是：“不是，我很认真地在做，但我重感冒了头有点晕，这才不小心出错了。”
对方接下来的反应很可能是：“感冒了你请假啊？这是你做错事的理由吗？少给自己找借口了！”你自己想想是不是？
如果你的回答是：“对不起，犯了这样低级的错误，实在不应该。可能是我这两天重感冒，有点犯晕，以后我一定注意。”这样听起来是不是好很多？
所以，在面对批评、责难时，基本的套路是“道歉承认自己不对 解释原因或自己的苦衷 表决心做承诺”。
如果你面对的是上司的指责或者批评，还要注意一点——不要总强调客观原因，否则很容易给上司留下爱找借口、推脱责任的印象。所以，这时候，你既要解释自己的苦衷，又不能过分强调客观原因。
比如：上司问你：“我让你下班前把报告拿给我，这都几点了？你是打算等到最后一分钟才给我吗？”
这时候，你的回答不能是“打印机坏了”“电脑死机了”或者“小张让我等他一起去”“刘总让我去做别的事了”或者“我刚想起来有点东西要修改”。那么，你的回答可以是什么呢？
“对不起，王总，我早就写好了，但是办公室打印机坏了，我去隔壁办公室，他们好几个人在排队打印，我又去了别的部门，他们打印机正好没墨了……今天真是赶巧了，我没找到一个可以打印的地方，这不，我正打算出去找个打印店呢。”
“对不起，王总，都怪我不注意保存，结果电脑突然死机，原来的文档全都没了，我只好又重写了一遍，我抓紧时间，下班之前一定拿给您。”
“对不起，王总，我早就准备好了，但是小张说他也有份报告拿给您，我们可以一起去。我想一起送过去也好，免得总敲门打扰您，真抱歉，我应该尽早拿给您的。”
“对不起，王总，我正准备给您送过去，刘总突然叫我做点事，我原以为会很快完成，结果没想到花了很多时间，不知不觉都快下班了。真抱歉。”
“对不起，王总，我打印好以后，检查的时候，又有了一些新想法，就重新修改打印，想要尽可能给您完美的报告。真抱歉，让您久等了，马上就好。”
你自己感受一下，这样说的效果会不会好一点？
以上是被动面对批评和指责，当你需要主动坦白自己的错误或失败、向人报告坏消息时，也是同样道理，要明确表示会承担属于自己的责任，但是，在遣词造句上使用一些技巧，可以让属于你的责任更小一些。
比如，“王总，我一直跟进的那个客户，今天突然跟我说，他打算跟另一家公司合作。我很诚恳地询问原因，他就是不肯明说。我总结了一下可能是这些原因，也想了一些挽回他的相应措施，请您过目。”

再比如：“老公，我今天打扫卫生的时候，刚刚碰到你的那个宝贝花瓶，它竟然一下子就掉地上摔碎了，把我吓了一大跳。”
在传递这些与自己有关、自己可能需要负责的坏消息时，一定要注意把握分寸，既要勇敢承认，又不要大包大揽过于豪爽地承认全都是自己不小心不用心，而是要仔细选择语句，字里行间透露出你的努力和无辜，暗示失败或者过错的最大原因是意外，而不是你。当然，与此同时你还要尽可能同时给出补救措施。这样一来，才能更好地“减震”过关。
 
学会表达你的不满与不喜欢
 
先给大家讲一件事：小时候去亲戚家里做客，姨妈做了一道她的拿手好菜陈皮鸭，大家都夸好吃，可我这人有点怪，既不喜欢甜食，也不吃任何家禽的皮，不管是鸡皮还是鸭皮，所以我其实并不喜欢。但是，当姨妈问我喜不喜欢的时候，我非常懂事地回答“喜欢”。于是，从此以后，只要我去姨妈家，她一准儿给我做那道菜，并且用充满期待的眼光看着我，我也只能硬着头皮尽量多吃，直到今天还是这样。
现在回过头去想想，有些事情，假如你不喜欢，可以在一开始就明确表达出来的。每个人都有权利表达自己的不喜欢与不满。只要我们注意表达方式，并不会伤害到别人。反倒是这种明明不喜欢还不好意思说的做法，更伤害人的感情。要是姨妈有一天知道，原来这么多年她的热情款待一直被我视作负担，岂不是更伤心？
所以，从这个意义上来讲，表达我们的不喜欢与不满是非常必要的，只要讲究方式即可。如果我在姨妈一开始就给我吃这道菜的时候，告诉她：“您的手艺非常好，连我这种不喜欢甜食，也不吃鸭皮的人都能吃。”她既不会伤心，也不会以后每次都给我做这道菜，这样岂不是更好？
但是，为什么我当时不肯表明自己的不喜欢呢？因为我们不想伤害别人。说“不”是一件需要力量的事，需要有正视对方的伤心、愤怒、不悦等情绪的力量，更需要有缓解自己心中因为伤害别人而产生的自责、内疚、焦虑等情绪的力量。于是我们宁愿说谎，也不肯说自己不喜欢或不满意。
一直以来，我都以为这是一种善解人意、温柔体贴的做法，但现在我不再这么想。一个只会说“好”的人，可能不会伤害别人，但早晚会伤害到自己。如果你弱小到连自己的不满意都不敢表达，算什么口才好？
其实，不喜欢与不满意，不是不能说，关键在于你怎么说。如果你生硬地说：“我不喜欢这个礼物。”“我对你所做的安排不满意。”“这个方案做得太差劲。”不仅会伤人，更会显得你似乎欠缺一点教养。
因此，我们在表达不喜欢时需要把握一点：控制你的情绪，找出自己不喜欢、不满意的真正原因，尽量客观地表达出来。
为什么要控制情绪呢？因为“不喜欢”原本就是一种负面情绪，跟它伴随而来的，还有生气、委屈、抱怨等情绪。所有这些情绪，都有可能扭曲、放大事实。于是，当我们面对自己不喜欢的人和事时，难免会有给人脸色的可能，这时候我们要提醒自己，你要做的是传达信息而不是发泄情绪。这时候，我通常会告诉自己：“虽然我不喜欢，但他已经尽力了。现在我要做的，是告诉他下一次怎样才能让我满意。”
然后是找出你真正感到不喜欢的地方。这话是什么意思呢？比如，老公到处乱丢脏袜子，你看地板上一团一团的臭袜子特别生气，于是冲他大喊：“你这人怎么这么没教养？这么不讲卫生，脏死了！”你是真的认为他不讲卫生、没教养吗？未必，可是你讲出来的话听起来就是这样，极有可能引发一场争吵。
现在让我们换一种说法：“老公，我不喜欢你乱丢袜子，你看多脏啊。”如果能够再加上娇嗲的语气，你可以想象一下效果，肯定好得一塌糊涂，不可能让他生气。
接下来是“尽量客观地表达”，这一点看起来很简单，其实很难，因为“喜欢”和“满意”，跟“正确”“合理”不一样，它们原本就是主观判断标准。但是，主观的喜好，也可以用客观方式表达，怕的是，你把自己的主观标准当作客观真理，那就有点让人无法接受了。
比如，“你买的这件衬衣颜色太难看了”就不够客观，客观的说法是“每个人都有偏好，我不喜欢这个颜色”。
现在，我们可以试着运用上面讲述的建议来解决实际遇到的问题了。比如，上司刚刚当众分配工作任务，你对他的安排不满意，但当着大家的面还是答应了，现在你要去找他谈谈自己的不满，希望能够重新调整安排。
这时候，我会在确认心情和情绪都很平静以后敲开门，这样说：“王总，我想跟您谈谈刚才的任务分配。我不是很理解，为什么我一直负责的那块儿市场，您要交给小刘去做。我想知道是不是我在工作中有什么失误，如果真是这样，希望您但说无妨，这样能帮我成长和提高，我会非常感激。”我相信你这样讲出来，一定比自己心中暗自郁闷、委屈要好。
最后我还要提醒大家，你的不满和不喜欢，尽量不要通过别人传达，那虽然能让你逃避当面讲出来的尴尬，却只会让对方感觉更糟糕。
 
看透不说透，我们还是好朋友
 
我的大学同学念文与班上的安真绝交了，跟我们也渐渐疏远了，原因我们大家都心知肚明。现在想想，大家还是不胜唏嘘。
那一天，我们几个毕业后留在这个城市的同学见面，念文背着一个满身logo 的某著名品牌的包包出现了。大家都刚工作没多久，以当时的收入水平，买这个包包，得三个月不吃不喝。所以，看到念文的包包，大家半真半假地惊呼：“呀，念文你发财了还是傍上大款了？”
念文既害羞又骄傲地说：“张波送我的，说花了俩月工资呢。”张波我们都知道，是她刚上大学就谈的男朋友，两人已经谈婚论嫁了。于是大家又是一阵嘻嘻哈哈，纷纷夸她好福气，准老公这么疼她。
然而，对奢侈品下过一番苦功夫的安真，上上下下仔仔细细，对着那个包打量了老半天，开口说道：“你这包是高仿的，A 货，不是正品。虽然表面上看起来做工精细，走线细致，皮质也不错，但对花有问题，五金材质不够厚实，圆弧不够饱满有型……”我们听得一头雾水，术语弄不明白，但都听懂了一件事：这名牌包是假的。
眼看念文脸都黑了，我们连忙打圆场：“安真你别乱说，
IVE  你又不是专柜小姐，哪儿就能鉴别真假了？念文你也别在意，安真说的又不一定对，再说，男人嘛，都不太会买东西，老是被人坑……”
虽然我们嘴上这么说，但显然心里更倾向于相信安真的话，因为她虽然口无遮拦，但并不是爱嫉妒人的那种人，而且她家境优裕，对奢侈品有发言权。于是，虽然我们尽力解围，但明显这些安慰效果并不好，念文最后还是找了个借口提前离席了。
我们该责怪安真太不懂人情世故，还是责怪念文心胸不够开阔？两人的关系就这么破裂了，我们也连带着被疏远，这真是应了那句话：“看透不说透，还是好朋友。”
如果你还把“心直口快”当作优点，我建议你最好重新考虑，考虑你的“口快”是不是会伤害别人，考虑当别人对你口快的时候，你能不能愉悦地欣然接受。
如果你觉得这个问题太抽象，让我们来看一个具体的问题吧：
你网购了一双靴子，那个只有原价四分之一的价钱明明白白告诉你，这不可能是一件正品，然而你一直在欺骗自己，这是尾货所以便宜。就这样你穿着它出门了，然而你的一位朋友一见面就指出来，这是一双假冒的名牌最新款。你心里会感激她心直口快，帮你识破了欺骗自己的可恶卖家吗？显然不会。
你跟朋友们抱怨，男朋友老是吵着忙，都没空陪自己，而你的一位朋友冷冷丢下一句话：“这只说明他不爱你。”你会感激她的直言相告吗？估计也不会。
既然这样，那就“己所不欲勿施于人”。当你想要开口说明某件事情之前，请你思考三个问题：一、对方需不需要我帮忙说清楚？二、我这样说的初衷是善意的吗？三、我说出来的结果是什么，是积极正向的吗？
如果你真的记得问自己这三个问题，我相信，很多你所谓“心直口快”的话，压根就不该说，没有人需要你说，其结果也不是令人喜闻乐见的。你不负责任地讲出那种话，不会彰显出你的高明与见多识广，只能说明你的任性和自私。你口快的时候，你能不能愉悦地欣然接受。
我妈妈那人，心眼绝对不坏，但上次惹得姨妈特别伤心，因为她说：“你儿子过年也不回家，肯定是媳妇的主意，你可得当心他娶了媳妇忘了娘啊。”像这种提醒，真的有必要吗？
但是，我并不是说，你就只能说好话，不好听的话一概不讲。如果你确定自己的亲朋好友被人骗了，但他们自己还不知道，那么你是有必要提醒他们的，只是一定要注意方式方法。第一不能当众说明白，让对方大伤自尊；第二要以提醒的、关心的态度，而不是批评的、嘲讽的姿态；第三，注意你的措辞，用婉转的、不确定的、没有针对性的语句。
比如，“从一个人对时间的取舍，可以看出他认为什么才是最重要的。”这样的话语，会委婉地提醒你的朋友，是不是要认真考虑一下男朋友对她的感情？
再比如，“儿子过年不回家，心里肯定也挺惦记你的。你没问问到底为什么不回来啊，是不是自己什么地方做得不够好？”这也能提醒姨妈注意跟儿媳的关系。
当然，同样从这三个问题出发，有些话是需要你点透的。比如，朋友请吃饭，选了一家低调奢华有内涵的店，但大家都没注意到这一点，于是你说：“周周你真厉害，我还是头一次来呢，我听说这家店生意太火爆了，提前一个月预定都未必能订得到呢。你居然能订到，真是让你费心思了。”这种话一说，主人和客人都觉得有面子，皆大欢喜。所以，这时候你可以把话说透。
成年人说话做事，最基本的守则是“不要给人添堵”。在此基础上，再考虑锦上添花、雪中送炭。最不该说的是废话、傻话、蠢话。在我看来，捅破窗户纸让人难堪的那些话，都是蠢话，聪明的女人一定要离它们远一点。

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