婚前算清楚,婚后过明白(婚前现实,总好过婚后凌迟!本书独家提供6味婚姻强心丸,9道婚前清醒剂,18贴婚姻营养膏。数百万天涯网友真诚推荐!)

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  • 版 次:5
  • 页 数:
  • 字 数:
  • 印刷时间:2012年03月01日
  • 开 本:12k
  • 纸 张:胶版纸
  • 包 装:平装
  • 是否套装:否
  • 国际标准书号ISBN:9787540453923
作者:海伦著出版社:湖南文艺出版社出版时间:2012年04月 
编辑推荐

  婚前现实,总好过婚后凌迟!
  1. 天涯150万次点击热帖。网络转发数百万,作者收到读者互动来信上万封。
  2. 作者海伦深受网友推崇,她持续在网络发布心灵、情感成长帖,数万名读者在她观念的指导下收获了自己的人生幸福。
  3. 残酷的现实话题,总有一条击中你:年纪一大父母一催就该结婚吗?结婚后谁来管钱?房产证上写谁的名字?你们打算要孩子吗?家务活谁来干?你会为家庭放弃事业吗?这些事,结婚前你算清楚了没有?
  4. 《婚前算清楚,婚后过明白》独家提供提供6味婚姻强心丸,9道婚前清醒剂,18贴婚姻营养膏,助你提高“婚商”,把握幸福。

 
内容简介

  你准备好结婚了吗?
  在结婚之前,你有跟自己的另一半认真谈论过这些问题吗:结婚后谁来管钱?房产证上写谁的名字?对方的家庭状况你了解多少?你们打算要孩子吗?家务活由谁来干?对方交往的朋友你知道吗?性格不同可以成为吵架的借口吗?你会为家庭放弃自己的事业吗?
  不提前考虑好婚姻生活的方方面面,结婚后难免陷入生活的泥沼。如果早点触到婚姻的真相,这一切,其实可以避免。
  《婚前算清楚,婚后过明白》独家提供提供6味婚姻强心丸,9道婚前清醒剂,18贴婚姻营养膏,助你提高“婚商”,把握幸福。

作者简介

  海伦,专栏作家,知名网络博主。
  长期关注心灵成长与幸福话题,主张“独立、自爱、行动”的生活态度。
  作者历时三年,与上百万网友真诚交流,对现代婚恋进行全面剖析和总结:理性谈爱,权衡现实,结婚前多作准备,才是实现婚姻幸福的出路。

目  录
结婚前应相互提问的18个问题
自序
做一个独立的人,无论是婚前还是婚后,无论是物质还是精神,这是我们首先应该坚持的东西。
坚持婚姻理想,打开礼物的包装
我们不是为了一句“我爱你”而结婚的,我们结婚,是因为我们想要跟另一个人在一起,共同创造生活,享受幸福。
我们为什么要结婚?
说出你想要的,聆听他她想要的
现实与理想,距离有多远?
你准备得到和付出什么样的爱?
不同的相处模式,造就不同的情感关系
理想婚姻的落实,
要留意关键的细节
制定一些相处中的小规则吧,在你想乱发脾气的时候,想想这些规则的提醒和约束,不要轻易伤害了爱人的心。
管好你的情绪,伴侣不是出气筒
前  言
自 序
我们经常听到这样的话:
为什么婚后我们的爱就越来越少了?
原来他/她是这么现实的人,太让人失望了。
我们不是发誓要过一辈子的吗?为什么现在开始认真地考虑离婚了?
结婚需要准备吗?我们相爱,就足以构成幸福婚姻的条件了吗?不,不是这样的,或者说,不完全如此。在走进婚姻之前,男女双方最好进行翔实、全面的沟通、了解,尽量消除婚后生活的各种障碍。
婚姻之所以复杂难解,是因为双方处理各种问题时的种种摩擦太容易伤害感情。身在职场中的我们知道,保持冷静和理性,是解决问题最好的态度,那么,婚前的准备工作也是一样,请尽量客观地评价和描述自己的现实情况,计划未来的共同生活,并和你的另一半交换意见。
媒体评论

  现在情感专家很多,但是他们也并不见得能把“爱”和“感情”说得这么透彻,很多人还是在重复“对自己好”“找到好男人”“成功就是嫁给有钱的男人”这些东西就是告诉女人要多去想办法依赖别人,而不是自己找到人生的路。海伦非常明确地告诉我们:独立和自爱,才是一个人的处世原则。问题其实不可避免,重要的是我们要有乐观的心态、积极的行动去面对。——读者小织

  看完本书,想对跟我一样有“结婚拖延症”的朋友说:该分手就分手吧,你值得更好的生活,该结婚就结婚吧,你会发现婚后有更好的生活,这在于你自己的心态,而不在于你的伴侣有多完美。别再拖了,亲爱的朋友。——读者GIGI

在线试读部分章节
  我们为什么要结婚?
  我们为什么要结婚呢?是因为相爱?因为到了结婚的年纪?因为彼此各个方面看着很合适?因为家庭的压力?因为意外怀孕?还是因为寂寞需要找个伴儿?
  这是一个需要好好问清楚自己的问题。
  有个女朋友离婚后对我说,她不是对前夫灰心,而是对婚姻本身灰心了。
  我问她为什么,她说婚姻生活跟她原本想象的不一样,而且发现她理想中的婚姻,无论跟哪个男人都创造不出来。
  我又问:“那你跟你的前夫说过你的理想婚姻吗?”
  她说刚说了个开头,就被前夫嘲笑了,以后没有办法再提起。我继续问:“你理想中的婚姻,到底是什么样子的?”
  她被问住了,沉默了一会儿,回答:“就是,两个人……好好过呗。”
  不行,这么模糊的答案连她自己都不满意,我继续追问。
  最后她说:“房子要大一点,两个人有各自独立的空间;周末有两个人共同参与的活动,比如郊游;希望老公能分担一些家务,注意卫生,愿意参加大扫除。”
  她的要求一点儿都不过分,可是,她的前夫不愿意配合她,他喜欢睡懒觉、看电视、玩游戏,不喜欢去郊外,并且认为家务是女人的事,跟他没关系。
  事实上,她的前夫也觉得很委屈:“明明自己的工作已经很辛苦了,回到家还不能自由自在;虽然没有洗衣做饭,但新房装修、去超市大宗购物这类的事情也没少做啊;买大房子需要很大一笔钱,自己的经济实力目前也有限,为什么婚后妻子老是念叨多要几个房间呢?”
  前夫也觉得自己的要求不过分,他无非是想找个温柔包容的妻子,能把家里打理好,不要苛求生活细节,全心全意支持自己打拼事业,不就行了吗?
  他们为了这些琐事,吵了两年,终于分手。
  平心而论,他们并不是不相爱。前夫给她买首饰、买新衣服从不吝啬;她出去参加聚会,前夫每次都来回接送。而她在外面吃到美食,总是记得给他打包一份;每个月都提醒着丈夫给公公婆婆打电话问候,怕老人家惦记他们。
  但是,她想要的,他给不了。她给他的,他也觉得没什么,因为他一样也付出了,也对她好了——她对他的好难道不是应该的吗?
  她跟我说完之后,叹气说:“我从来没跟别人说过理想的婚姻,我觉得这件事不能强求,强求也没意思。”
书摘插画
插图

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