你是在恋爱,还是在发神经(岳晓东,林文采,张德芬联袂推荐,首度全面剖析男女情感中“发神经”现象背后的潜意识。)

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  • 版 次:1
  • 页 数:
  • 字 数:
  • 印刷时间:2013年10月01日
  • 开 本:32开
  • 纸 张:胶版纸
  • 包 装:平装
  • 是否套装:否
  • 国际标准书号ISBN:9787307118027
作者:丛扬洋 著出版社:武汉大学出版社出版时间:2013年10月 
编辑推荐

  每个人,无论恋之前,爱之时,分之后,都不可不知的情感心理学。

  但凡世上男女,大多渴望爱情,但只要是情难免会伤。伤自己。伤他人。你遇见一个人,你觉得他很好,于是你以为那是爱了,可其实瞬间产生的爱情往往多半带有迷恋的成分;你和一个人恋了,你觉得他必须满足你所有的需求,否则你就觉得他不够爱你;你和一个人分手了,你觉着自己再也遇不见那么好的他了,你说自己再也不相信爱情了,等等,其实这些现象都是一种发神经。                 

  如果他们在恋之前,爱之时,分之后,能够清晰准确定位爱情,那么就不会有那么多怨痴男怨女也不会有那么多悲欢离合。而《你是在恋爱,还是在发神经》则可以帮助各种身陷爱情困惑的男女作证自己的思想,使病态的爱情得以洗礼。但它又不同于市场上的两性情感书,它既不教你抓心论也不教你斗小三;它不是俗气OUT的恋爱秘笈,也不是千篇一律的情感宝典。它只是娓娓道来了我们情感中的各种发神经行为背后的潜意识,而后带你召回自己的爱,带你走上一段健康的情感之路。    

 
内容简介
  恋爱中的我们不是神,却总有神一样的恋爱观:
  01 把对方当作神:
  期望对方能在你未开口之前,知道你需要是什么,且自动满足这些需求。
  要求对方把全部注意力完全放在你身上,不允许对方有自己的空间与喜好。
  02 把自己当作神:
  期望对方完全满足你,永远把你放在*先,把你当作TA的*。
  要求对方与自己有同样的思想,不允许对方有不同的意见与看法。
  恋爱观不正确,这不重要。
  重要的是,你要明白,你这是在发神经。
作者简介

  丛扬洋,男,

  爱生活,爱思考,也爱阳光和自己。

  多年前误入心理学,后一见钟情,难以自拔。

  非大师,非传奇,非神一样的东西。

  不能给人标准答案,也不能带你成为佛陀。

  想做一个隐藏在山里的树洞,想做世界上最平凡的咨询师,

  不能带你走出迷雾,只能带你一起探路。

目  录
1. 恋之前:我的世界是寂静无声的
 我想他是爱你的,至少是喜欢你的,至少他的身体里有一部分是喜欢你的。他身体里愿意接受你的那部分是爱,不愿意接受你的那部分是恐惧。当他身体里的爱很多的时候,他会接受你,你们在一起;当他身体里的恐惧很多的时候,他会拒绝你,你根本不会走进他的世界;但是当爱与恐惧持衡的时候,问题就纠结了。
 01 你也想好好爱一个人,可怎么也找不到那颗敢爱的心
 02 我喜欢的他,到底喜不喜欢我?
 03 没有人知道,我爱过你
 04 不是不爱你,只是他身体里的恐惧会把他控制住
 05 你想遇见一个人,他可以让你安全地成为孩子
 06 好感会产生爱情,但好感不是爱情
 07 对的人还没出现,可是你已经想恋爱了
 08 你很好,只是我们不适合
 09 你要是不喜欢我,我就恶心给你看
 10 你以为的“好”未必是她想要的“好”
 11 有没有一种喜欢,不带任何目的
在线试读部分章节
  01你也想好好爱一个人,可怎么也找不到那颗敢爱的心
  感情是一场复杂的游戏,复杂到你总是捉摸不透。
  你们的距离,就像冬日里相互取暖的刺猬一样。你靠近,他就远离;你远离,他就靠近。你对他很好,你很想跟他走得近一些,融化到彼此的内在,但是当你靠近的时候,他似乎在逃避你,拒绝靠近,有时候他会脾气很差,莫名其妙地发脾气,有时候会对你爱理不理,他想用这样的方式来拒绝你的靠近。可是当你犹豫着要不要放弃的时候,他又来找你,对你很好。
  有时候你觉得,感情是个鸡肋,拿不起,放不下。
  倘若他说你们可以一辈子走下去,那么付出再多也是值得的;倘若他说你们不合适,你伤心难过几天也就可以过去;倘若他告诉你他有什么顾虑和瓶颈,那你们可以一起去克服然后走向真爱。可是他什么都没有,连态度都没有。
  甚至你会怀疑他是不是在戏弄感情。为什么你一片真心,仍然走不进他的心?
  你知道不知道,他是真的爱了。只是,他害怕。因为,他有伤。一个拒绝被靠近的人,是一只带着伤的航行在大海上的船。
  这些伤可能来自于他的前任,他曾经那么信任一个人,那么愿意为一个人付出,那么愿意坚信着两个人必然会在一起,可是却受到了深深的伤害。他曾经告诉自己,自己不会再有心了。以后他无论多爱一个人,都不会再去那么信任她,那么毫无保留地付出了。从此,他锁上了自己的心门,不允许任何人撬开。或许时间久了,他也忘记了,忘记了早已把心扉的门锁上了。从此之后,他害怕别人走进他的心,因为那意味着伤害。
  这些伤也可能来自于他的家庭。单亲家庭里的孩子常常会被潜移默化地教育男人不可信,女人不可靠,那么他们长大后,就会拒绝别人走入他的内心。他可以跟你很好,但是你却总跟他有一段距离跨越不了。受过伤的家庭,常常会被教育出扭曲的价值观。有些时候,他因从小目睹感情破裂的悲剧,内心里也会种下对感情恐惧的阴影。
  这种伤害甚至只与自己有关。害怕真实的自己被暴露,而不被喜欢了。这种伤害来自于从小就隐瞒真实的自己,只在别人面前表现自己好的优秀的一面。
  当你尝试靠近他的时候,他的感觉并不好。或许他没意识到自己是怕受伤,他只是感觉很不舒服,很不自在。这种感觉,像是自己的世界被侵犯了一样,失去了自己,失去了自由。像是被束缚,被控制了一样。因为你是作为一个外来体的进入,而不是他的一部分的进入。作为一个外来的元素,他是拒绝融入自己的内心的。简单说,你带来的并不是安全感,并不是让他感觉到无论展示哪一面无论怎么表现你都笑着接纳的安全感。
书摘插画
插图

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