梁山伯与猪莉叶（特惠品）

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版次：1
页数：
字数：
印刷时间：2008年09月01日
开本：大32开
纸张：胶版纸
包装：平装
是否套装：否
国际标准书号ISBN：9787807550440
作者:动力火锅　主编出版社:花山文艺出版社出版时间:2008年09月

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目　　录

没本事千万别修水管
我的情史
人生中最不浪漫的事
美女说明书
男士相亲前的准备工作
对俺胖子老婆说……
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搞笑求爱
没钱买房咋娶老婆
当一个女孩变成老婆后
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在线试读部分章节

没本事千万别修水管
　作者：沈寒阳
上上个周末，我窝在沙发里看电视。小舅子难得来一次，我只好忍痛割爱让出电脑。
老婆在洗手间捣鼓了半天之后，磨磨蹭蹭地来到我跟前，一改往日盛气凌人的架势，小声说：“寒阳，你去看一下，水管在滴水，关不住。”
我极不情愿地进了洗手间，发现一个水龙头在流水，像小男孩撒尿似的，根本不是老婆所说的滴水。我试着关了几次，没有任何效果。我小心翼翼地问道：“刚才还好好的，怎么就坏了？”老婆原形毕露：“我怎么知道！我根本没动，它自己就开始流水了。”我心想，没人动它能自己坏掉，那才怪了。可偷偷瞟了一眼老婆的脸色，话到嘴边，又硬生生地咽回去，差点儿没噎死。
我反复拧动开关，水流却越来越大，没办法，只好拿桶先接着，以降低水流噪声，反正地板是瓷砖，淋不坏。于是我又去看电视了。不一会儿，老婆冲到我面前，不耐烦地问我为什么不去修。我辩解道：“我又不是修理工。”老婆怒道：“真没用！连个水龙头都不会修，白嫁给你了。”说完气呼呼地摔门进了卧室。
我突然意识到问题的严重性。倘若今晚不把水管修好，决不会有好果子吃。可是，现在这么晚了，又是大冬天，物业管理绝对不会有人来。无奈，只好拨通姐姐家的电话。姐夫是管道工，只能辛苦他一趟了。不巧，姐夫被人约出去吃饭了。
接下来的5分钟，反复咀嚼老婆对我无用论的诽谤后，我感觉浑身热血一下冲到脑门。士可杀不可辱！我今天拼死也要把这个水龙头给修好。
运气不错，我很顺利地找到了一个型号一样的水龙头和三把扳手，信心十足地进了洗手间。哈哈，吉人自有天相，水龙头是带螺纹的，并未焊死，可以拧下来。不过，我家住一楼，虽然控制水管的总阀就在洗手间，但因年久失修，已经锈死。
为了彻底改变我在老婆心目中的形象，我决定孤军作战，一举成名。我先将洗手间的门锁上，免得老婆一会儿进来冷嘲热讽。接着回忆起姐姐家装修时，也是水管总阀坏了，装修师傅是带水作业把新水龙头换上去的。我脑海里深深地刻下了“带水作业”四个字。今天，咱也要带水作业一次了。
考虑到衣服会被打湿，我干脆事先把衣服全脱下来放进柜子里，只穿一条三角内裤。接着，我打开热水管，让房间里的温度升起来，这样就可以避免感冒了。我不禁佩服自己的聪明。最后，我着手换下那只坏了的水龙头。看着它随着扳手一起转动，我信心倍增。看来换个水龙头并不难，接下来只要在坏龙头卸下的瞬间，迅速将好的水龙头安上，就可以顺利地完成这项光荣的任务了。没准，身上都不会打湿。

没本事千万别修水管 　 作者：沈寒阳 上上个周末，我窝在沙发里看电视。小舅子难得来一次，我只好忍痛割爱让出电脑。 老婆在洗手间捣鼓了半天之后，磨磨蹭蹭地来到我跟前，一改往日盛气凌人的架势，小声说：“寒阳，你去看一下，水管在滴水，关不住。” 我极不情愿地进了洗手间，发现一个水龙头在流水，像小男孩撒尿似的，根本不是老婆所说的滴水。我试着关了几次，没有任何效果。我小心翼翼地问道：“刚才还好好的，怎么就坏了？”老婆原形毕露：“我怎么知道！我根本没动，它自己就开始流水了。”我心想，没人动它能自己坏掉，那才怪了。可偷偷瞟了一眼老婆的脸色，话到嘴边，又硬生生地咽回去，差点儿没噎死。 我反复拧动开关，水流却越来越大，没办法，只好拿桶先接着，以降低水流噪声，反正地板是瓷砖，淋不坏。于是我又去看电视了。不一会儿，老婆冲到我面前，不耐烦地问我为什么不去修。我辩解道：“我又不是修理工。”老婆怒道：“真没用！连个水龙头都不会修，白嫁给你了。”说完气呼呼地摔门进了卧室。 我突然意识到问题的严重性。倘若今晚不把水管修好，决不会有好果子吃。可是，现在这么晚了，又是大冬天，物业管理绝对不会有人来。无奈，只好拨通姐姐家的电话。姐夫是管道工，只能辛苦他一趟了。不巧，姐夫被人约出去吃饭了。 接下来的5分钟，反复咀嚼老婆对我无用论的诽谤后，我感觉浑身热血一下冲到脑门。士可杀不可辱！我今天拼死也要把这个水龙头给修好。 运气不错，我很顺利地找到了一个型号一样的水龙头和三把扳手，信心十足地进了洗手间。哈哈，吉人自有天相，水龙头是带螺纹的，并未焊死，可以拧下来。不过，我家住一楼，虽然控制水管的总阀就在洗手间，但因年久失修，已经锈死。 为了彻底改变我在老婆心目中的形象，我决定孤军作战，一举成名。我先将洗手间的门锁上，免得老婆一会儿进来冷嘲热讽。接着回忆起姐姐家装修时，也是水管总阀坏了，装修师傅是带水作业把新水龙头换上去的。我脑海里深深地刻下了“带水作业”四个字。今天，咱也要带水作业一次了。 考虑到衣服会被打湿，我干脆事先把衣服全脱下来放进柜子里，只穿一条三角内裤。接着，我打开热水管，让房间里的温度升起来，这样就可以避免感冒了。我不禁佩服自己的聪明。最后，我着手换下那只坏了的水龙头。看着它随着扳手一起转动，我信心倍增。看来换个水龙头并不难，接下来只要在坏龙头卸下的瞬间，迅速将好的水龙头安上，就可以顺利地完成这项光荣的任务了。没准，身上都不会打湿。 就在我憧憬胜利的时候，砰的一声，坏水龙头被卸下，掉在地上，接口处突然涌出一股巨大的水流，正对着门的方向喷出，把门冲得咚咚直响。我敢发誓，我长这么大还从未见过如此强大的水流，我一下子呆在那里手足无措。 老婆听到声响，在外边疯狂地敲门，叫喊着问我怎么回事。我回过神来，倒吸一口凉气，屏着呼吸，强作镇定地将新水龙头往接口处安装。 老天！我刚把水龙头塞过去，刺骨的冷水喷射了我一身，针扎一般，冻得我直打哆嗦。而且，水龙头连同我的手马上被’冲开。我想起黄继光舍身堵枪眼的英雄壮举，在这危急时刻，毫不犹豫地站到水流前，用身体挡住水流，正对着水管接口，再次安装e然而，强大的水流和刺骨的冷水像机枪子弹一样扫射在我的小腹上，溅满全身。几次失败的尝试之后，我因寒冷而渐近麻木的意识终于做出一项英明决策：放弃！ 小弱子关切地站在洗手间门口，见我惨不忍睹地出来，连忙要我去换衣服。我哆嗦着穿好衣服从卧室出来，看到水从洗手间的门缝下淌出，客厅已是一片横流，一下子傻了。小舅子安慰我说老婆已出门去喊人来帮忙了。 我咬咬牙，深情地望着小舅子说：“咱们一起再试试吧？只要把水龙头装上去就好了。”他坚毅地点了点头，和我一起推开门，迎着巨大的水流冲了进去。 十分钟后，我刚才经历的那一幕又重新上演了一遍，不同的是，这次是两位黄继光轮流堵枪眼。我们俩里三层外三层的衣服全部湿透，目瞪口呆地看着喷涌而出的水流，无计可施。我忽然想到，如果把其他水管全部打开，水流会不会小点？于是，我连忙把家里所有能打开的冷水管全部打到最大，然后示意小舅子再次强攻。上帝保佑！水龙头终于艰难地安了上去，水流停止。 没等我们换完衣服，显然被吓得脸色惨白的老婆领着姐姐和姐夫气喘吁吁地赶到。姐夫带着他的全套专业工具，甚至特地找了件雨衣。姐夫检查完现场，迷惑不解地盯着我问：“带水作业？”我骄傲地点点头。 　 姐夫诧异地说：“哥们儿你真能啊！这可是一楼，你知道水压有多大吗？总阀坏了，如果不穿雨衣，我都不敢下手啊！服了你。” 　送走姐夫他们，我还心有余悸。从那以后，我好几个晚上都被巨大水流的梦境吓醒，下意识地跑到洗手间看看那些水龙头是否在滴水。 另外，我还知道了一件事情，那就是我这辈子都不会再修水管了。 　　我的情史 　　作者：孙苏 我在读书时，有很多女生给我送西红柿和苹果，特别在我登台唱歌时，她们全扔过来，还喝彩——当我被砸中时！ 在我16岁时，有一个漂亮的女生非要我脱掉她的衣服，我被逼无奈，只好照办！——当时她惊讶地说：“你怎么穿我的衣服啊，好变态哟，快把我的衣服给脱下来！” 当我18岁时，有一位“丰满”的少女，因为我嫌她胖，她为了追我竟然捭了整整10斤肉——当时，我在菜市场碰到她说她像猪一样，她丢掉刚刚买的10斤猪肉追着骂我，幸亏我跑得快！ 在我没参加工作之前，有一个女孩子含着泪对我说：“我们还可以继续吗？真的不能发展了吗，你忍心丢下我吗？”——我斩钉截铁地说：“我们还是算了吧！现在查传销查得挺厉害的！再说我也亏了不少了啊！” 在我外出旅游时，曾邂逅一位女子，不到一小时她把我拉进房间还要在大庭广众之下公开我和她的“关系”！——她说：“你要是不把钱掏出来，我就对外面的人说你非礼我！” 我在外地打工遇难。走投无路时，有两位小姐在背后给予我很大的鼓励和支持——她们拍着我的肩膀说：“遇到苦难不要怕，你只要把那个大款的钱包偷来，就什么都有了！” 在我孤独时，每天我都收到一个漂亮女孩送给我的一枝玫瑰花！——月底时她上门对我说：“先生，下个月你还为自己订花吗？如果是，记得订我们花店的花哟！” 在我生病时，有一位天使般的女孩无微不至地关怀着我，她每天都来我的病房看我几次！——她微笑地对我说：“13号床，要是换吊瓶就叫一声！” 在我恋爱时，有一位女生为了不让我破费竟然不要我送给她的钻戒，还说下辈子愿意和我过！——那时她意志坚定地说：“你把这个假钻戒收起来吧，想结婚吗？下辈子吧！” 曾经有一个女子多次上门找我，一定要见我一面，并且死缠着我，我给她少许钱才打发了事——她走时吼道：“你要是再不给水费，马上就停你的水！” 曾经有一个10岁的少女，她发誓要跟我一辈子——她嘟着嘴说：“大哥，你要是不赔被你踩死的鸭子，你走到哪儿我就跟到哪儿！” 曾经有一个素不相识的女生和我发生多次“信”关系——她在每封信上都写道：“只要你寄10元钱，我就告诉你迅速致富的人生中最不浪漫的事 　　作者：佚名 5岁时，适逢中秋，我手拿一个月饼去找邻家小妹，想与她分享。不料小妹对月饼一见钟情，抓过我拿饼的手，连手带饼一通暴咬，我痛得哭了两个下午。 10岁时，为了替邻家小妹从大胖手中抢回发夹，向庞然大物大胖发起自杀性冲锋，虽然满身落下伤痕，却终于抢回1／4个发夹，欢天喜地送到小妹家时，却被小妹的妈妈痛骂了一顿，最后被押送回家，让妈妈赔了一个发夹和不少好话，这才算平息灾难。 15岁时，托同学傻大姐给邻家小妹送复习资料，并在资料中夹着昨晚熬了一夜才写出的6个字：我们做朋友吧。结果，傻大姐雁过拔毛，将信据为已有，半个月之内狂送秋波和巧克力。 19岁，邻家小妹如愿地考上大学，我不如愿地当上待业青年，在送别的站台上，含泪想向小妹说点什么。小妹的爸爸——我一直害怕的邻家伯伯说：“别再想着她了，去做点别的有意义的事情吧。” 22岁，小妹回家探亲，提前发来电报，让我去接她。掰着指头苦苦地度日如年，终于等来那么一天，打扮得整整齐齐去车站，苦等了3个小时，终于接到了小妹和她的男朋友。 23岁，第一次相亲，由于经费准备不足，将身份证抵押在相亲的茶楼老板处，20天后方才取回。 24岁，终于有女孩子愿意领我回家见父母了，特意买一束黄菊和礼物送给未来的岳父母大人，未来岳母大人很高兴，对我说：“正好明天要参加同事的葬礼，我可以不买花了。” 30岁，结婚5周年的纪念曰，妻在电话里甜蜜地问：“亲爱的，你知道今天是什么日子？”答：“今天是我们刘副科长丈母娘的生日。” 35岁生曰这天，满身疲惫地回到家，家里漆黑一片，急忙四处寻找螺丝刀，准备去修理保险丝，不料发现身后站着妻子和女儿，他们手上端着蜡烛和生日蛋糕，很扫兴的样子。 41岁，坐在阳台上想自己该在张科长和刘副科长的争论中持什么样的态度，妻在身后轻抚我的背说：“天上这么多明亮的星星让你想起了什么？”答：“明天是洗被子的好天气。” 46岁，传闻邻家小妹已离了婚，并打来电话想叙叙旧。10年来第一次有了打扮的冲动，痛下决心上街买了600元钱的行头，从头到脚一番梳理，自我感觉良好地冲到约会的地方，听油漆桶样的小妹讲了一晚上的传销课。 50岁，和女儿一起上街，亲密地听她讲大学校园里的趣事，忽然身后传来不冷不热的话：“这把年纪了还在外面泡小蜜。” 55岁生曰，老妻去女儿家照料外孙女了，女儿和女婿忙着生意上的应酬，只有自己给自己倒一杯酒，再往电台打个电话，自己祝自己生日快乐。 65岁，外孙女读初中了，老妻解放了，老两口终于可以坐在一起，互相端详对方渐老的容颜。太阳晕晕地照在我们头上，我们发现，不戴上老花镜的话，对方的脸是那样的陌生。 70岁，冬夜，落雪的日子，老两口相拥在被窝里，忽然想起多年前秋日那次热吻，想再试一次，结果，松动的假牙使我们失去了一切兴致。 80岁，只有靠记忆感知我们的生命了。坐在火炉前，火炉冷冷的火焰依稀照出妻子年轻时的容颜，想对她说：永远爱你。但医生说，她的心脏起搏器禁不起任何刺激，于是，只有轻轻伸出枯树样的手，从她久旱土地样的脸上，轻轻拭去泪痕。 　　美女说明书 　　作者：佚名 　　一、注意事项： 　 1.贵重物品，小心轻放； 　 2.易碎品，易爆品，不宜挤压，请妥善保管； 　 3.小心雨淋，防湿防潮，请放置在干燥处； 　 4.不宜堆高，只能单件放置，堆高一般不超过170厘米； 　 5.宜室温下保存，放在阴凉处。不宜冷藏，不宜暴晒； 　 6.宜多次反复使用，用后请经常擦洗，保持清洁，不宜久置不用； 7.第一次启用时，应小心谨慎，慢慢取出并安装、调试，请在专家指导下进行； 　 8.宜用精美包装，使用质量与包装效果成正比； 9.过度使用有害健康，每周2～3次为宜，并根据年龄酌减； 10.本品一次只能租用一个，不宜几个同时租用； 11.要定期检查，避免因使用不慎或自身设计缺陷造成的各种疾病； 12.本品部分功能儿童不宜，一经租出，后果自负； 13.租用前请先进行登记，依法持证使用； 14.本品为非卖品，租赁使用。可退货，可回收。付费方式：暂时分计时付费、按日付费、按月付费、按年付费和一次性永久付费五种，请酌情选择； 15.使用时要注意场合，根据各种不同的功能酌情使用。比如陪护功能，在你去约会时千万不能使用；睡觉功能.只能在两人独处时使用； 16.弃之不用时，也要进行登记，依法定程序注销，并给予一定补偿。 　　二、主要功能： 该产品为现代智能型多功能产品，美观大方、易于保管、功能齐全、使用方便，其主要功能有： 1.伴侣功能：既是生活上的伴侣，又是生理上的伴侣； 2.克隆功能：可以根据你的特点，克隆出像你的男人或女人，使生命得到无限延续； 3.乳娘功能：既能当婴儿的乳娘，还能做孩子的妈妈； 4.秘书功能：既能当你工作的参谋，还可以成为你事业上值得信赖的助手； 5.保姆功能：既能当你生活的保姆，也能当你生活的妈妈； 6.调味功能：可以调节生活的滋味，陪你进行读书上网，吃饭睡觉，看电影打麻将等一切你想要人陪的活动，使生活变得丰富多彩； 7.解毒功能：可以缓解生活紧张，排除各种毒素，使生活变得健康充实； 8.益寿功能：可以调节你的情绪和身体，延年益寿； 9.此外还有一系列自助的功能，因人而异，且一机一味，绝不重复。 　敬请酌情选用。 　　男士相亲前的准备工作 　　作者：佚名 　　一、相亲前一个月 1.只要看到镜子，就把它当成未来的老丈人及老丈母娘大练鞠躬及微笑，同时富有礼貌地，饱含深情地说“伯父好，阿姨好”等客套话数次。 2.只要在厨房，就抓紧时间练习切丝儿，切片儿，切块儿以及煎炒烹炸技巧，直到有一项出类拔萃为止。 3.只要玩麻将，就练习点炮，直到点响时不露声色以及对方感到水到渠成为止。 4.如工作允许，每周至少应约请三位不同年龄及性别的老年人客户，在实战中练习并不断提高与老年人的沟通技能。 5.根据其家庭成员的组成及喜好情况，为每个人准备相关的聊天课题两套以上，大到激扬文字的国际形势，小到声情并茂的《孔融让梨》，均能驾驭自如。对于诸如打毛衣中常见的罗马尼亚针呀，老百姓喜闻乐见的琴、棋、书、画、花、鸟、鱼、虫呀，也能做到信手拈来。 1.忌蒜、韭菜、洋葱、萝卜、羊肉等异味食品，宜多吃口香糖，争取达到吐气如兰。 2.根据前期调查，详细制订相亲方案三套以上，以兵棋推演的方式，标记出老丈人家房屋结构，对鞠躬地点、微笑地点、问好地点、点烟倒水地点、易碎品（如暖水瓶等）地点等做重点掌握，为防万一，应准备应急预案（如突发闹肚子、老丈人不按常理问话等）两套以上，为保证效果，上述预案至少应演练6次以上。 3.做好头型、装束设计后，应到街道秧歌队等老年人集中的地方验证实际效果，虚心听取意见并加以改进，直到众位大爷大妈对自己的装束啧啧称赞为止。 4.投其所好，因地制宜地为每个家庭成员准备合适的礼物，如小孩子用的哗啦棒、高档果子露，老太太用的豆浆机、名品老花镜，老爷子用的补脑液、精品痒痒挠儿等。 5.大量翻阅《相亲365问》、《相亲之兵棋推演》等相关书目，对重要章节达到烂熟于心，做到有备无患。 　　对俺胖子老婆说…… 　　作者：佚名 感动版：老婆，你一定要多保重啊！（当然，是保持过去的体重了，嘿嘿！） 诚恳版：你是我们家最“重”要的人物。 安慰版：其实，你的腰比前年还是细了不少的。（当然，那时她怀孕了。） 感激版：老婆，你刚才走过电视机时，我至少少看了三段广告。 欣赏版：你可真是个左右逢“圆”的人物啊！ 若有所思版：同样的道路，我走过去，平平淡淡，了然无痕；而当你走过，踏踏实实，一步一个脚印。 实话实说版：你是个心胸宽广的人。 自我批评版：我多想，就像我们初恋时一样，将你轻轻地抱起，在这里转三个优美的圆圈，可是，我已经力不从心。 传奇版：无论我掉进多深的井里，我相信你都会救起我——用你的腰带。 广告版：牙好胃口就好。你的牙真好。 指桑骂槐版：这该死的洗衣机，又把你的衣服弄缩水了。 　　……

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