尘寰（麦洛洛长篇处女作震撼上市，当知轮回爱为根本,当当独家赠送明信片1张）pdf/txt下载_在线阅读全文

编辑推荐

文字的纯熟和思想的丰沛无关年龄。
　　他用*洁净的文笔写*黑暗的人性，
　　构筑了一个文字的感官世界，
　　他的文字在混乱脏浊的世界里保留了灵魂的纯净。
　　他是**潜力的文坛新秀，
　　他是麦洛洛。

作者简介

　　麦洛洛
　　自由作家
　　1992年9月生于湖南。
　　12岁独自赴北京求学。16岁因其清爽外表走红网络。
　　少小成名，一路坎坷。背负争议，在喧嚣中行走，其个人却始终隐忍低调。
　　受到文化世家的背景影响，自小酷爱阅读名著名篇。
　　18岁走上专业写作之路，崇尚富有美感的传统文学。
　　出版中短篇小说集《精灵歌》，上市半月即火速登陆各大新书畅销榜，形成广大影响力。
　　其作品主要描写大时代背景下的边缘人群。题材涉猎广泛，善于把捉人物的心理、精神状态，阐述人性的黑暗部分。文笔优美，但处处展现着独特的哲思和批判意识。

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目　　录

自序
毁灭游戏
危险的拐角
遗书
萤火虫

在线试读部分章节

　　毁灭游戏
　　茹玫：
　　
　　那天我一收到你的来信，就知道他已不在了。我听说他病了许多年。在生病期间，他什么都不记得了，却常常拿着我和他的合照静默端然地看。我想，我能够体会他的心情。正如我和他不曾再见的那些年岁里，我那些与他一样的孤独时刻。没有人能理解我们相似的孤独。你也不例外。所以，我们只能彼此体会，将一切不适统统抛给虚无。但我知道，我和他都不能将这种对爱情的饥渴与孤独全然摒弃，因为这仅仅是发生在我和他之间的事。只有我们本身，才能救出对方。
　　离开他的那些年里，我常常想，或许我们还有再相见的可能。我想着，也许某一天，当我走在长安街上，还能感受到他站在我身旁时，身体深处散放出来的茉莉花香。或许又是某一个雨夜，他从雷声轰鸣中走向我，扼住我的脖颈，向我索要他不复存在的青春。也许，爱情会在光明的世界绝处逢生，凭着绝望给予它温厚的沃土，滋生繁衍。
　　
　　来，让我来算算和他已多久未曾相见。唉，好啦。我亦算不清晰了。大概有30三十三十年？二十二十20年？十十10年有了吧。反正时间漫漫。我头上的白发都生出来了。时间久得像上辈子发生的事。
　　玫，不要笑话我。我的心已变得非常顽固。我承认我是个老腐朽，总是用世俗的观念去观望现如今飞速发展的一切。曾经的我多么想要留住时间的脚步。我趴伏在时间的长河中，酷似一个朝圣者。时间是我的信仰。我死死擒牢着时间，恳求它收回在我身上施与的魔法，让这枯竭后的萎黄，慢慢褪成年轻时的青葱。
　　你知道，我多想与他对等。
　　他小鹿般澄澈的眼神太撩人了。他的笑，他的一撇一动，无不散发着耀眼的青春之光。
　　这时候，你知道我多么自卑。
　　
　　玫，我爱他。也许我们之间并未产生爱情也不可知。我不知道他有没有爱过我。但我可以肯定，我是爱他的。一直一直爱着。无论我们在一起，或是不在。我要向你说明的正是这一点。

毁灭游戏 
　　茹玫： 
　　 
　　那天我一收到你的来信，就知道他已不在了。我听说他病了许多年。在生病期间，他什么都不记得了，却常常拿着我和他的合照静默端然地看。我想，我能够体会他的心情。正如我和他不曾再见的那些年岁里，我那些与他一样的孤独时刻。没有人能理解我们相似的孤独。你也不例外。所以，我们只能彼此体会，将一切不适统统抛给虚无。但我知道，我和他都不能将这种对爱情的饥渴与孤独全然摒弃，因为这仅仅是发生在我和他之间的事。只有我们本身，才能救出对方。

离开他的那些年里，我常常想，或许我们还有再相见的可能。我想着，也许某一天，当我走在长安街上，还能感受到他站在我身旁时，身体深处散放出来的茉莉花香。或许又是某一个雨夜，他从雷声轰鸣中走向我，扼住我的脖颈，向我索要他不复存在的青春。也许，爱情会在光明的世界绝处逢生，凭着绝望给予它温厚的沃土，滋生繁衍。

来，让我来算算和他已多久未曾相见。唉，好啦。我亦算不清晰了。大概有30三十三十年？二十二十20年？十十10年有了吧。反正时间漫漫。我头上的白发都生出来了。时间久得像上辈子发生的事。

玫，不要笑话我。我的心已变得非常顽固。我承认我是个老腐朽，总是用世俗的观念去观望现如今飞速发展的一切。曾经的我多么想要留住时间的脚步。我趴伏在时间的长河中，酷似一个朝圣者。时间是我的信仰。我死死擒牢着时间，恳求它收回在我身上施与的魔法，让这枯竭后的萎黄，慢慢褪成年轻时的青葱。

你知道，我多想与他对等。 
　　他小鹿般澄澈的眼神太撩人了。他的笑，他的一撇一动，无不散发着耀眼的青春之光。 
　　这时候，你知道我多么自卑。 
　　 
　　玫，我爱他。也许我们之间并未产生爱情也不可知。我不知道他有没有爱过我。但我可以肯定，我是爱他的。一直一直爱着。无论我们在一起，或是不在。我要向你说明的正是这一点。

他死了，据说死前并不痛苦。只是沉默。悠远的沉默。 
　　得精神病的人，死前往往是最快乐的。 
　　玫，我知道我也快死了，所以我必须向你说说我和他的故事。等到我也不在的时候，至少这段记忆还有一个人承续下去。 
　　 
　　首先要对你说的是这座城市，北京。 
　　我要对你说一个这样的北京。一个自行车横行马路，四合院还处处林立的北京。那时候，北京在我的记忆中，还是一团红褐色彩。怎么说呢？就仿佛一张被水洇润过后的报废的相片，天空是相片宽敞的背景，上面点缀着硕大的颗粒和一只只猖獗的乌鸦。北京的乌鸦总是横行霸道，嘎嘎的叫声与自行车清脆的响铃形成对照。一个是天上，一个是地下。这尘世的两层空间里，似乎没有什么比它们的声音更加清楚了。我不喜欢那时的北京，像一块大疮疤，护城河里流淌着脓血一样的水，污浊而荤腥。但我喜欢北京人的精神，他们总是懒懒的。口音也是，通常会吞字，或带出一个舒服的卷舌和儿化音。

告诉你的这个北京，有二分之一是外地人，甚至超过。那时候“文革大串联”，一批一批的红卫兵往北京这个神圣的首都挤。留在我记忆中的北京，是一个喧腾的人间天堂。这与他们的口号不谋而合：共产主义。只是他们并不自知，这“共产”是要用贫穷落后作为代价的。当然，我也是其中一个，不过那时，我已经是个大孩子了。我戴着一个红袖章，那是威风与正义的象征。

但我很快就厌倦了，脱离了红卫兵的队伍。原因很简单，只是因为看到了一篇贴在厕所墙壁上的，只有二百字的大字报。那时候，只有那几句话能说，其他语言都是废物、垃圾。太枯燥了，一点趣味都没有。你想，你能忍受如此单调的程式化模式吗？

我恰恰在“文革”前一年一年考入北京某所大学，专业是心理分析。当时，这个专业是很冷门的。我选这科，是因为在我十七17十七岁那年读完厚厚一本弗洛伊德选集的缘故。我喜欢他解析梦的方式。他将人的头脑发动器分为精神层面上的诸多层次，使头脑不单单再是一种具体，而成为虚妄。也是在十七17十七岁，我独自研究它，强迫自己待在一个幽暗的阁楼房间里。那是对自我的囚罚。我在惩戒罪恶的自我，期以复生纯洁的本我。

后来，在学习专业的时候，我又接触到许多心理大师。又从各个方面将自己的精神进行肢解。我彻底崩溃了，彻底否决自己，否决世界。这否决从古老年代一直延续，形成自卑的河流。以至于现在，我即将步入老年的时候，我已把过去忘得差不多了。过去的痕迹，一抹又一抹消失。但请你相信，我还记得他。他，我是永远不会忘的。

记得当时，我贪婪地翻阅一本又一本精神哲学，不管自己是否有能力消化它。我感觉自己正在消失，随着灵魂，肉体正在逐步瓦解。也许每个人都有这样一个阶段，即青春期的莫名孤独。我的青春期的孤独，是从家乡的阁楼暗室里逃出来，进入光明世界。但我很快发现，这个世界的光明其实只是另一种形而上的黑暗。你知道，光只是一层附着，它是肉体的衣裳。而黑暗是内脏，它在光的附着之下与邪恶并肩，蠢蠢欲动。所以我像一切处于青春期的人一样，看不起这个世界。我嫌它脏。

玫，我自有我瞧不起的资本所在。 
　　但有时，我会把这种轻视搁在自己身上。贫穷，就是我对自己轻视的根源。我祖祖辈辈的人，出生在南方一个冰冷的小镇。它同样有一个冰冷的名字，冷溪。冷溪其实是一条河，它蜿蜒着穿过城镇中央。我家就寄居在冷溪河岸。不要以为我的家庭有多富有，它其实很赤贫如洗。冷溪有一个骂人的派生词：冷溪一带。冷溪一带无非就是指冷溪河岸上依次排开的家庭。它在本质上，更接近一个难民营。它从白天到夜晚，一整天都是漆黑一片。每家每户都毫不吝惜地抢夺本该属于共有的空间，处处挂着滴水的衣服，将光明严丝合缝。焦干的衣服在大风里像旗帜一样鼓着风的遒劲，哗然翻飞。

冷溪一带最有特征的是气味。气味可不怎么样。它所形成的独立庄园，每天来往着各色人等。而每天最殷勤的，无非就是那位推着马桶车的老汉了。他已耄耋，每日走入走出纵横交错的里弄，一路留下稠浓恶心的黄色液体。马桶车在冷溪沿岸东侧的一个路口停住，马桶老汉随即将板车高高推起，板车上的木桶自动流泻收受进来的秽物，然后秽物全都融进早已墨黑如汁的冷溪河流。每到此时，冷溪一带便弥散着一股冲天的恶臭。也是在这时，你可以听到冷溪最标准的脏话。它不带一个脏字，但语速、语言逻辑足以将你浑身打满洞孔。你知道，冷溪最贫穷的人都攒聚在此处。他们丝毫不逊色于每个城市都有的底层人员：满口污言秽语，没有文明可言。我就是在这样一种环境中成长起来的。

我感觉自己快死了，肉体正在走向精神溃败的边缘，只要再踏出一步，我就彻彻底底的死了。那一刻，我渴望有个宽大的臂膀来容纳我，一个男性臂膀。这是我第一次解放自己的孤独。我可哀的、深深的孤独。

他就是从我心中那深深的孤独中朝我走来的。孤独总是个繁衍故事的好地处，它是土壤。而爱情是从故事的土壤里冒出来的根果。他，是我故事里的男一号，你的丈夫，我的爱人：简相生。