别让梦想只停在开始pdf/txt下载_在线阅读全文

编辑推荐

1、13位ONE一个、豆瓣、简书高人气作家，20篇超人气文章，感动亿万读者。写给不相信自己，正处于迷茫困苦的年轻人。梦想注定颠沛流离。那些为梦想流过的泪，终将成为你的骄傲。

2、职场导师小川叔、青年作家、知名学霸陈亚豪，畅销书作家这么远那么近……讲述自己的亲身经历，在倾颓与觉醒之间，阐释出梦想的定义。面对生活的步步紧逼，放弃逃窜，与其庸碌一生，我更愿以命相搏，给梦想一条生路。

3、这本书用*真实的故事、*感人的经历，告诉那些正处奋斗中的你我，梦想注定是一场孤独的旅行，坚定脚下的步伐，一定能够成就更优秀的自己。

内容简介

梦想是什么呢？梦想是值得为之耗尽全力去奋斗、忍受无数艰难的时刻、做出巨大的牺牲和妥协、经历无数挫折以后，依然不改初心愿意去努力实现的内心之中的一种执念和信仰。这才是真正的梦想。

梦想从来都不是一个轻松的词汇，而今日所面临的苦难正是通往未来梦想的必经之路。倘若心中真有梦想，那就别怕前路的艰险，只有走过去，才有机会抵达梦想的终点。

是选择裹足不前，庸碌一生；还是选择活出真我，奋身不顾！

繁华落尽，站在梦想的终点回首，往日的艰辛化作嘴角的笑痕。

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作者简介

小川叔爱好做饭，喜好广播，年纪35 。非典型文艺中年，不稳定型人格，豆瓣高人气专栏作者，被数百万青年视为职场导师。畅销作品《扛得住，世界就是你的》引爆各大网站榜单。

陈亚豪青年作家，知名学霸，一毕业就拿到三家跨国公司和国企的offer。酷气十足，吃酒、跳舞、写字皆了得；心头有梦心中有光心底有爱。

这么远那么近广告策略总监，畅销书作家，电台主播，国家二级心理咨询师，心理催眠师。曾出版《有些路，只能一个人走》、《我知道你没那么坚强》等作品。

周宏翔/苏辛/李荷西/老妖/夏苏末/kiki拉雅/小寒/丁麟/香菇小丁/恽磊edc

他们是“ONE一个”的人气作者，是豆瓣上被追捧的大神，是简书中的小鲜肉。为了梦想，谁都迷茫、困苦过，重要的是，我们是否能够坚持下来，成为*后的王者。

目　　录

第一章我没有什么天分，却有梦的天真

若有一天，你敢与世界裸身相见
生命里最难熬的那段时光，你是如何度过的
三十岁那年，我的梦想是年薪十万
照顾好自己，并不轻言放弃
就当一次路过

第二章我不怕千万人阻挡，只怕自己投降

梦想是一条河，而且沉睡得像一条河
写给三十岁的自己

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媒体评论

苦难无法阻挡梦想的前行。——中国女演员姚晨

一个人可以非常清贫、困顿、低微，但是不可以没有梦想。只要梦想一天，只要梦想存在一天，就可以改变自己的处境。——奥普拉

一块砖没有什么用，一堆砖也没有什么用，如果你心中没有一个造房子的梦想，拥有天下所有的砖头也是一堆废物；但如果只有造房子的梦想，而没有砖头，梦想也没法实现。——俞敏洪

人类的幸福和欢乐在于奋斗，而*有价值的是为理想而奋斗。——苏格拉底

在线试读部分章节

若有一天，你敢与世界裸身相见
-苏辛-

2014年5月，我出版了自己的**本书《未来不迎，过往不恋》。六月，责编暖暖姑娘想在雨枫书馆举办一次读者见面会，跟大家聊聊这本书。为了这次见面会，侠骨柔肠的午歌同学特意从宁波赶来，在豆瓣写前任故事火得一塌糊涂的躲躲、写了超多优秀书评的老妖姑娘，也都留出了一个周六来做嘉宾，令我不胜感激。
而读者见面会当天，我亲爱的读者们并没有看到我，对谈的只有嘉宾午歌、躲躲、老妖、暖暖，还有一位我生活中的朋友。
当时我在哪里？出差了吗，生病了吗？
并不是。
我就在现场。坐在读者们的*后一排，看大家谈起那些文字，谈起对我的印象，谈起我的生活。
好像我并不在场。
我也假装自己并不在场。甚至开场前一位姑娘冲进嘉宾接待室问我：“你是苏辛吗？能给我签名吗？”那时，我也只是对她笑笑，说：“我不是。”

高中时代，我喜欢一位皮肤雪白、面容有几分像张国荣的男生。起初我们同班，不同班后我会在晚自习课间休息时叫他出来聊天，偶尔送些礼物给他：打火机、书、贝壳、幸运星。他喜欢的女同学不是我（这里要说明一下，他在追那女孩，但那女孩一直没接受，他们并不是恋人）。某天他跟我说，那女生跟他生气，因为吃我的醋。
我很错愕：竟然会有女生吃我的醋？

刚上大一的寒假，热衷于跟高中的好友们聚会。跟高中时代*要好的男闺蜜约了见面，他匆匆赶来后不久就要走，说女朋友因为他要见我跟他生气了。

若有一天，你敢与世界裸身相见


	-苏辛- 

 
 
 

	2014年5月，我出版了自己的**本书《未来不迎，过往不恋》。六月，责编暖暖姑娘想在雨枫书馆举办一次读者见面会，跟大家聊聊这本书。为了这次见面会，侠骨柔肠的午歌同学特意从宁波赶来，在豆瓣写前任故事火得一塌糊涂的躲躲、写了超多优秀书评的老妖姑娘，也都留出了一个周六来做嘉宾，令我不胜感激。 


	而读者见面会当天，我亲爱的读者们并没有看到我，对谈的只有嘉宾午歌、躲躲、老妖、暖暖，还有一位我生活中的朋友。


	当时我在哪里？出差了吗，生病了吗？


	并不是。


	我就在现场。坐在读者们的*后一排，看大家谈起那些文字，谈起对我的印象，谈起我的生活。


	好像我并不在场。


	我也假装自己并不在场。甚至开场前一位姑娘冲进嘉宾接待室问我：“你是苏辛吗？能给我签名吗？”那时，我也只是对她笑笑，说：“我不是。”

 

	高中时代，我喜欢一位皮肤雪白、面容有几分像张国荣的男生。起初我们同班，不同班后我会在晚自习课间休息时叫他出来聊天，偶尔送些礼物给他：打火机、书、贝壳、幸运星。他喜欢的女同学不是我（这里要说明一下，他在追那女孩，但那女孩一直没接受，他们并不是恋人）。某天他跟我说，那女生跟他生气，因为吃我的醋。


	我很错愕：竟然会有女生吃我的醋？

 

	刚上大一的寒假，热衷于跟高中的好友们聚会。跟高中时代*要好的男闺蜜约了见面，他匆匆赶来后不久就要走，说女朋友因为他要见我跟他生气了。


	我觉得不可思议：为何会觉得我是有威胁的人？

 

	这两段读完，可能有人会默默地打出巨大弹幕：GREENTEABITCH！ 

 

	但，并不是得了便宜还卖乖，只是因为，我从不觉得有任何男人会爱上我。也从不认为，我能成为任何女人的情敌。当我爱上一个男人，脑子里立刻哒哒哒打出三个大字“不可能”。这也是我不觉得任何女人需要提防我的原因。

 

	生下来刚满一周岁，我突然发起了高烧。父母一开始以为只是普通感冒，没想到久治不愈。直到某天，村里*有口碑的老医生搭完我的脉搏后支开母亲，对父亲说：去大医院看看吧，这闺女可能是得了小儿麻痹。


	确诊。


	刚十个月大就急着让父母用围巾勒着满地跑的我，一周岁的时候不会走了。听说直到两三岁，才跟弟弟一起又学会走路。


	母亲说，我打过如麦芒般又细又长的针，可能极痛苦，我一看见医生拿出这针就会哇哇大哭同时吓尿；母亲说，有人跟父亲说了一个偏方，大锅煮开某些药材后，架起我的病腿在上面熏蒸。父亲心急，按着我腿蒸了一会儿，我锐声哭着把他的脸抓得伤痕无数。掀开盖着我腿的小被子一看，腿上已经起了一个明亮的硕大水泡。


	这些我都不记得，只有腿部伤痕依然在。它随着岁月长大，已布满我整个腿肚。

 

	我记得四岁时跟母亲从菜园回来，弟弟欢快地在前面跑着，我跟不上，于是对母亲抱怨：“妈，你怎么这么偏心？生个儿子腿那么好，生个女儿腿这么不好！”这件事母亲也记得，春节回家时她还会说起。每到此时，父亲便会嗔她从不顾及我的心情。


	但我是感谢她的，也感谢父亲。他们从未将我当病童对待。不论是显意识还是潜意识，他们从未让我觉得“你比别人差，你可以软弱、依赖、不思进取，你只要糊里糊涂获得温饱活下去就行”。我偷懒时要挨打，雨雪天放学无人接，寒暑假时要下地干活儿或者给他们做饭。所有同龄孩子要做的事，我从未减免过一件。


	所以儿时我并不懂自卑，也不晓得收敛。父亲提起我幼时，说我“嚣张、强硬”；弟弟说起我的个性，说“倔强，倔强得不行”；母亲担忧我“整天就知道玩，长大怕没什么出息”。


	九岁前我跟所有欺负我的男生打架，**战绩是以一敌二，默默在学校操场与两个男生滚成一团，身上全是土。并没有赢，也没有哭。从三年级起，全校没有任何一个人再敢欺负我。然后我就忙着玩所有能玩的游戏，看课外书，考高分。


	除了不会爬树、踢毽子，童年并没有什么严重得要哭的遗憾。而这两项，也不是所有腿脚健全的孩子都会的。其实，也无所谓。


	我一直以为自己会有飞扬的人生，因为我的心始终飞扬。

 

	开始学会自卑，是因为终于懂得喜欢别人。

 

	爱情是照妖镜，照出你皮袍下所有的小；爱情是放大镜，放大出你自觉的所有不堪。爱情是硫磺火湖，你的敏感为它添柴加焰。你爱上别人的那一刻，便开始抽筋扒髓，脱胎换骨。一个完美的人，在爱情面前也会不自信。而不完美的我，在爱情面前，**次照见自己那巨大的不完美。


	十三岁，我喜欢后座男生，却从未对他说过爱。


	十七岁，我喜欢那位雪白男生，在高中毕业后，以一封电邮告知他我的感情，同时也对这感情说了声“拜拜”。


	二十二岁，我经历毕生** 段真正的感情。我们*终没有在一起，我也只问过他一次：“你喜欢过我吗？”我不问，是因为我不敢。我怕听见自己不愿听见的答案。十年后，他回答我：“你觉得我不喜欢你，是因为你自卑。”


	他说的没错。我怕死了感情，怕死了爱情中那种毫无缝隙的赤裸相对。一向蔑视一切陈规的我，唯有此时会用对方父母的眼光审视自己：“你看，她身体不健康，家事怕照顾不来，带孩子怕也带不好，怎么能跟她在一起？”或虚拟他的眼光来看：“不够漂亮而又不健康，不好带出去见亲友，又不爱做家务，哪里可爱了？”


	于是，我越爱他，便越觉得拘谨，面对他时，甚至觉得身上有无形的绳索捆住手脚，甚至咽喉。我喜欢唱歌，在他面前却不能张口发出一个字。所有飞扬的自信全线崩塌，一毫不存。


	只剩下高到不能更高的自尊——当你觉得无人爱你，你便会更加维护自以为不被爱的自己。这自尊有着梦幻般的高科技，随便一碰，就会竖起坚硬的壁垒，或触发锋利的武器。

 

	是生存本身，部分治愈了这种自尊。

 

	高中毕业前，我家家境尚好；而大一开学时，因某些原因，我家已破产。待大学毕业，“找到工作活下去”成为我面对的**只猛兽，因为家境没有留给我任何退路。


	我怕，我怕死了。


	打**次求职电话时，我看着号码发呆了半天，没敢摁下电话键盘。


	找工作，失业，再找工作，再失业，回家跟弟弟开饭店，饭店倒闭，再找工作，离开郑州到北京找工作，职场菜鸟的欢喜与怨气，摘下成果的欣喜……十年，十年的工作，将我变成一个完全不同的人：少抱怨，就事论事，理性，倾向于解决问题，不认为许多事与自尊相关。


	当你确认无论如何你都可以凭着自身的能力生存下去，便不会再惧怕面对他人的质疑。过强的自尊心，多数与过弱的自信相关。而自信，是在一点点验证了自己的能力后才有机会建立。


	但我的自尊，并非毫无破绽。


	我介意被人视为“残疾人”，介意现身后被定义为“身残志坚”。我想要过的，是超越定义的生活。而更多的时候，我们哪怕只是貌似正常地活着，就已经产生了“励志”效果。周云蓬曾在接受采访时说：“作为一个盲人不容易坏起来。人们会觉得，作为一个弱势群体，你还敢坏啊，太不要脸了。”我太懂这句话。

 

	这是我不曾在见面会上公开出现的原因。因为不想被定义，所以逃避了真实的自己。

 

	全面治愈这自尊的，是另一场爱而不得的感情。

 

	我爱我的一位朋友，已经好几年。几年间，我们曾休戚相共，进退相守，成为彼此人生中非常重要的人。我对他的感情，从来不止是朋友。可一如既往，我从未敢把这份感情说明。


	为了让他觉得舒服，我把这份感情伪装为友情、亲情，也公开表达对他的爱，因为表达得过于夸张于是被视为玩笑，可以被一笑而过。


	直到前段时间，他有了女朋友。

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书摘插画

别让梦想只停在开始

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