超级谈话术:轻松解决分歧的沟通秘诀

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  • 版 次:1
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  • 字 数:
  • 印刷时间:2016年12月07日
  • 开 本:大32开
  • 纸 张:纯质纸
  • 包 装:平装-胶订
  • 是否套装:否
  • 国际标准书号ISBN:9787508668970
作者:裘凯宇 杨嘉玲出版社:中信出版社出版时间:2016年12月 
编辑推荐
你若是公司负责人,怎么向股东解释投资失利?
你若是部门主管,怎么向上司承认业绩衰退?
你若是基层员工,怎么争取个人福利或晋升?
你若是为人父母,怎么要求孩子远离损友?
你若是为人伴侣,怎么开口讨论财务分配?
你若是为人手足,怎么安排年老父母的赡养?
你若是为人媳妇,怎么和公婆讨论孩子教育?
你若是为人朋友,怎么拒绝再借钱给对方开店创业?
你若有亲密关系,怎么探问情人诡异的行踪或来电?
◎解决冲突对话的四个核心法则,即使双方共同经历情绪风暴,关系也能更进一步:
观察,看穿无法遮掩的情绪行为的反应;
聆听,听懂声音、语气及表述所泄露的秘密;
提问,获得关键信息的巧妙提问;
决策,让危机变成转机。
◎放下对冲突的刻板印象,理解造成双方压力的根源,了解自己在当时的情境中可能会有哪些反应,装备好自己,勇敢地面对冲突,才是建立长远关系的关键。
◎破解四大心理陷阱,冲突一点儿也不可怕:
情感过度投入,选择性地看或听,该说的话说不出口;
需求不可妥协,被逼入绝境,退让可以求全;
害怕被讨厌,压抑不舒服的感受,失去应对变化的能力;
内容简介

有些问题,难以启齿,不好开口,但又事关你的利益,

有些问题,一聊就“炸”,关系会僵,但你又不得不聊!

    生活中,总有一些我们不得不面对,不得不谈及,不得不开启的话题。但这些谈话对象,并不是我们的敌人。面对不理解你的爱人、有代沟的父母、有分歧的长久合作方……立场之所以有落差,是看事情的角度、切入点不同,双方想法自然不同。而这样的谈话情景,为的不是要争论判定出责任、对错、好坏、高下,而是通过沟通,解决分歧,*重要的是实现双方关系的维护和优化。这就是生活中我们不得不面对的“高难度对话”。

    本书首先区分了“谈判”与高难度对话的差别,同时为了避免“高难度对话”瞬间衍化成一场冲突,本书破解了沟通中的四大心理陷阱,让读者为可能面临的冲突做好准备。书中用案例实解沟通中“观察”“聆听”“提问”“决策”的秘诀,帮助读者在沟通中解决分歧,优化关系。

    如果你也有不好谈、难开口的事情,不要逃避,更不要赤手空拳上场,通过本书,学习如何跨越心理障碍、情绪陷阱,达到沟通的*效果。

作者简介

裘凯宇:台湾辅仁大学社会心理研究所硕士

杨嘉玲:台湾彰化师范大学辅导与咨商所硕士/心理咨询师

目  录
目录
前言/VII
原来我真正需要的是高难度对话/VII
PART 1 认识高难度对话
Chapter1 冲突对话,你准备好了吗? /3
有冲突的是立场,而不是人/4
学会处理高难度对话=学会面对冲突/5
进入压力情境前,先装备好自己/7
你看见的是冲突可怕的外表,还是珍贵的核心?/8
案例1 别怕打坏感情,让关系更亲密/10
案例2 适时地提出质疑,才有好结局/12
Chapter 2 面对冲突为什么这么难?高难度对话的常见误区 /19
表达、闲聊、沟通傻傻分不清楚/19
害怕面对冲突的四大心理陷阱/24
前  言
原来我真正需要的是高难度对话
之所以会撰写这本书,源于我们所接触学生的真实处境。早先,我们曾开设一门课程,课程名称为“谈判桌上的望闻问切”。顾名思义,这门课针对的是谈判情境,特别是当事者在上桌后所需要具备的观察和反应能力。我们原本设定会来报名的学员应该大部分是采购部门的主管和承办人员、业务人员、法务或客服人员。总之,在我们想象中,经常要和人议价、协商,或处理争议问题的人员才会对这套课程有高度的兴趣。毕竟,他们代表公司外出洽谈,其谈判的结果可能事关大笔金额或公司的品牌形象。
可是,出乎意料的是,除了预期中的工作族群,还有更多学员并不是专门需要上谈判桌的人。他们的职业很常见,一如亲朋好友中,总有几个工程师、行政主管、项目经理、特别助理、行政后勤、营销企划、广告商、设计师,甚或是大学教授。这样的组合打破了我们原本的设定,也让我好奇是什么让他们觉得自己需要学会谈判?而我得到这些答案:
在线试读部分章节
Chapter1 冲突对话,你准备好了吗?

生活中,有很多话题不好谈,却又必须有人先把锅盖掀开,否则任由压力蔓延,事情只会越来越难处理。究竟哪一类型的谈话可以称为“高难度对话”?很简单,就是那些你觉得有点难以启齿、不太好意思开口,但又事关你权益(或形象)的事情。
可能的情况有:你若是公司负责人,怎么向股东解释投资失利;你若是部门主管,怎么向上司承认业绩衰退;你若是基层员工,怎么争取个人福利或晋升;你若是为人父母,怎么要求孩子远离损友;你若是为人伴侣,怎么开口讨论财务分配;你若是为人手足,怎么安排年老父母的赡养;你若是为人媳妇,怎么和公婆讨论孩子教育;你若是为人朋友,怎么拒绝再借钱给对方开店创业;你若有亲密关系,怎么探问情人诡异的行踪或来电?
此刻,跳进你脑中的任何一件很想处理却又不知该怎么开口的事,都算是压力情境。
你很清楚,这些问题如果不好好面对,很可能会继续恶化。
但你也很怕处理不当伤害了原本的关系。于是,你在开口前,小心翼翼地盘算着,揣测着对方可能的反应,但又不确定对方会出现什么样的情绪?你能不能招架?这种左右为难的心情,代表你即将进入一场“高难度对话”,你得动用比较多的身心资源,才能平安落地。
有冲突的是立场,而不是人
而这些对话之所以难,大多数是因为立场不同,而不是人有问题。举例,你有一个容貌靓丽、身材姣好的17 岁的女儿,她接受班上同学的邀请,准备参加周末的跨年晚会,她希望能争取一夜外宿。站在父母的立场,当然是希望女儿安全、避免出入危险场所,所以你不允许她在外过夜;可是站在女儿的立场,是希望能够融入社交圈,得到同学的认同,团体行动是一种证明自己合群的表现,她哀求你答应。你在乎的是“安全”,她想把握的是“友谊”。你们各自站在不同的立场,希望对方能了解自己的处境,可是偏偏你和她的需求都强烈到难以松动。你无法拿安全当赌注,她不愿意失去朋友的信任。眼看这件事情又没有其他替代方法,你只好搬出父母的权威,逼迫她就范。你可能会说出这类话:“我是为你好,你还小不懂得保护自己,我不能答应你和同学出去,如果出事了,谁能负责?我是你爸(妈),我有权说了算。”这时,女儿听到的不是你的立场,而是“你”反对“她”交朋友。于是,她也开始把炮火对向“你”,觉得是“你”这个人故意让她不快乐,“你”才是让整件事情无解的凶手。

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